壓力讓人沮喪、憂鬱…但你了解它的運作機制嗎？

kinhwa

壓力讓人沮喪、憂鬱…但你了解它的運作機制嗎？
無法預測結果、缺乏控制權，觸發恐懼

壓力是介於恐懼和情緒之間，有點像是聯繫兩者的橋梁。恐懼激發了名為「壓力」的心理變化，而壓力產生的能量則透過不同的情緒釋放。恐懼不只讓我們確認了壓力是什麼，還將「抵抗或逃跑」的原始反應與「跨越邊界」的威脅連結起來。



生理機制和情緒反應的相關性，讓事情變得非常複雜。壓力驅使身體近乎自動的反應，替客觀的事件賦予情感價值，結果事情被視為威脅、安全或介於兩者之間，而人際關係的本質正是如此。那麼，造成個人和人際關係問題的禍首——「壓力」，究竟是個什麼樣的運作機制？

一九六八年，耶魯大學博士偉斯教授實驗，把老鼠分成兩組，接受隨機電擊。第一組老鼠可以按下鼠籠中的一個按鈕，將牠們腳下的低壓電流關閉。第二組老鼠的籠子與第一組綁在一起，並承受和第一組老鼠同樣的電擊，因為第二組籠中的按鈕是假的，並沒有改變電流的功能。兩組老鼠都會不定時受到同樣的電擊，但只有第一組老鼠能夠控制電擊時間的長短。第二組老鼠只能默默忍受，牠們受苦的時間長短，取決於第一組老鼠多快將電流關閉。第三組老鼠則被關在一個沒有電流經過的籠子裡，這個對照組提供了正常情況下，老鼠被關在籠子裡所受到的影響。

根據實驗，前兩組老鼠都「犧牲」了。實驗人員測量牠們胃部受到的傷害，發現相較於第三組，第一組老鼠受到的傷害是正常狀況的三倍，然而，既無法預測電流，也無法掌控自己命運的第二組，受到的傷害更是第一組的三倍。



老鼠因為壓力來源而產生的胃部傷口數量，讓實驗人員能測量壓力造成的結果。這個發現可用非常簡單的公式表達：

無法預測的結果＋缺乏或失去事物的控制權（無論是真正的還是你感覺的）＝壓力

簡而言之，這表示如果越能夠預測自己的命運、越能夠控制有可能發生的事，那我們感受到的生理壓力就越小。這個公式非常重要，幾乎是本書所有概念的基礎。

我覺得沒什麼，為什麼他反應這麼劇烈？

為什麼面對同樣的壓力來源，反應卻各式各樣、南轅北轍？而這些行為反應為什麼也會對周遭的人造成壓力？實際的答案包括兩個觀點，一個是與「原因」有關，另外一個與「時機」有關。

原因

從出生的那一刻起，大腦就開始接收訊息。但由於理性腦尚未開始運作，所以只會感受到周遭事件的情感內容。這些帶有重大情緒的事件，儲存在大腦裡，提供訊息給邊緣系統，而邊緣系統再將這個訊息，與新的刺激比較。各種情緒受到對應的觸發時，就會使大腦啟動必要的機制，即為「壓力反應」。

由於這個過程在發育的最初階段就開始了，就像建築物的地基，決定了房屋在陣風和其他外力衝擊下的結構安全，一個人的童年經驗，也會影響長大後接受與應對挑戰的能力。

如果童年時的環境令人愉快、較有辦法預測，會讓杏仁核比較放鬆、不那麼敏感，這樣子神經元才會生長，大腦也就更能發揮潛能。而如果孩子的生長環境充滿變數，大腦裡就會充滿壓力荷爾蒙。這樣的孩子會變得極度敏感、害羞、沉默寡言。



孩子從這些經驗中學習，每一種經驗都幫助孩子形成自己的世界觀與各種體驗，讓他們知道該如何反應、做些什麼、避免什麼。根據這種早期學習（內隱記憶），杏仁核會隨時做好準備，對小時候經歷過的不愉快做出反應。

如果沒有這些情緒反應，所有的經驗都只是一件單純的事實，就像數學方程式和文法規則一樣。若以另一個角度來看，可以把嬰兒的經驗，想成觀察世界的眼鏡，在不同的時間，認為世界是危險的、值得信賴的、可預測的或以上皆是，依早期學習經驗而定。

時機

在決定孩子敏感程度的過程，孩子的照顧者扮演了極為重要的角色。情緒或其能量的控制方法，最初是由母親教導的。嬰兒會對母親的行為做出反應，再由母親反饋回去。媽媽和孩子之間的互動，讓孩子形成內隱記憶，以及面對事件和挑戰時的反應和態度。

同樣的，我們的需求，在早期的童年生活經驗中就形成了；這些需求的理由與基礎，雖然很早就埋下了，但更多細節部分，是在追求渴望的事物時才逐漸形成的。有些人永遠都在追求難以實現的夢想，因為潛意識裡有一股渴望，想治癒在多年以前受到的傷痛。

當左腦以驚人速度發育的同時，「情緒腦」（右腦）卻停滯不前。對不同刺激的感受與情緒反應，在大腦發育初期就已經奠定了。就情緒學習而言，一旦體驗過各種情緒，那些情緒體驗就會被定型，沒有什麼更好、更有效率的體驗方式。左腦可接收的訊息量沒上限，但情緒是我們在嬰兒期就已經體驗過的那幾種。即便罹患了失智症，理性腦的功能喪失，但還是能表達害怕、高興等情緒。

童年經驗不但塑造了大腦，還讓我們相信：別人能讓自己更快樂，必須為我們的感受負責。想像以下狀況：嬰兒正在高興的玩耍，把手指插進牆邊的插座裡，覺得很好玩。但媽媽會怎麼做？她會大叫，將嬰兒的手用力拉開，破壞了嬰兒的玩興。從嬰兒的角度來說，這樣的反應是可以理解的，但不幸的是，人們就算成年後也還是維持這種想法（歸咎他人）。正因如此，我覺得我們該長大了，向這個一直以來的錯誤想法說再見。這可能很困難，因為這種想法，讓我們能夠將自己不好的感受歸咎於別人。

本文出自大是文化《重設你的人際邊界：人不跨過心理邊界就無法互動，會孤單， 但邊界重疊又會受傷害，該怎麼拿捏？》一書

原文網址 http://www.top1health.com/Article/74/75386