|
|
發表於 2012-8-22 12:19:25
來自手機
|
顯示全部樓層
今晚最后一贴，不信没有你喜欢的，如果笑了请无条件绿绿，亲们说话算数哟。
5 @! D! B0 t/ s8 k+ l @6 g _' q, C1 K: q# M* i
8 p% k5 n, {6 D% h3 [1 l, |9 {. _6 u. f8 o3 J& f9 R6 c9 _
- U# [) q; Y& b: _6 Q) L+ n. v
9 _& Q6 B2 I1 U5 A5 t2 w0 @: R! g1、星期天休息在家8 a0 z0 y) i: Q: Y
女儿作的不行，一不顺她的意就跟影后一样，直飚眼泪。+ D9 }5 a! u5 C: J1 ?1 D
不好好吃饭让我吼了( p) F+ Z! c; k+ z3 K5 B" \( w8 X
眼泪立刻飚的满脸，一边哭一边往他爹那边跑
) F# Q/ Z$ h; D我跟他爹说，：“不谁护着”
# D7 L( {" x# N女儿跑过去的时候，9 N5 a8 G& W# _; K: ?3 c
我听她爹跟女儿说：“你别过来，你过来会连累我的。。。。”( @1 }7 P0 V$ f @. |# d$ d/ |
孩子她爹是有多怕我啊。。。。2 y# a$ l0 P" g3 B# L y
1 W9 X1 _- B! E6 O2、刚刚，就刚刚，我3岁的侄子吃饭时，狗狗冲他发了个屁，他吐了。。。你以为这是GC吗？错，狗狗把他吐的吃了！我侄子看了一眼马上又吐了
; ~; f' N2 K) \6 E1 j9 f" r6 \
5 x2 J! ]7 X( v3 e3、7岁时上学，周围的人都是8岁数猴的，于是一直以为自己8岁了也可以属猴了，十分的期盼。好不容易熬到过年，人家再问我属什么的，我十分骄傲的说我去年属鸡，今年属猴了，就记得一帮大人笑疯了。不知大家有没这段经历。
# c( K! P6 H) D, [4 T* [* R7 I2 d+ n0 b) w! g+ h. W
4、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！
7 B. J. ^8 [$ g1 n" S% g
( I7 u I N: q: ?, ^" v5、哎，赚的钱赶不上发福的肚子啊。最近每天午饭，都是这样。。。。老婆和女儿都盛好米饭，然后就直接把电饭锅内胆递给我了。。。。。% E( _0 e* s# K ^
! g8 g( s' s* h# E( h# K3 D- F+ B6、突然想起《真实的谎言》中施瓦辛格看到不听话女儿时说的那句话：10秒钟快感，30年烦恼。哎，内涵啊. u! p7 C; T) \( m
* R. i- a; _5 X+ V# s/ O2 P% ]
7、刚刚看到说一男的去女方家求亲的，女方家开口要十万，想起我问我妈：如果有人想娶我，你会要求什么啊？我妈说：只要他对你好就行（lz家真心不富裕）。我说：那可不行，你不给他点阻力，你怎么知道他是不是真心的呢！！我妈就说：万一吓跑了怎么办？！lz凌乱了…- d& N& q7 Z' {" n, F( E; E
7 X3 Q% N5 m2 k3 F' Q9 j8、周末出去漂流,在坐船的时候边上的一个小正太非常顽皮,一直在船上的楼梯上跑上跑下,他妈妈实在受不了了一声大吼说"别跑了楼梯很危险的,你要是从楼梯上滚下去以后你直接去找你爸得了!", W% u! c3 Z& r
我听到以后心想"难道孩子的爸爸去世了?或者他爸爸是植物人?"9 g1 t2 q n! b+ P- S' P+ z) j
于是不由向这个母亲投去悲怜同情之目光,他妈妈看到我的眼神,友善的一笑说"别误会,孩子他爸是脑外科的!"3 X' c0 o, \7 n3 E, z
我#%$&$%&## t/ T7 H/ m/ ~# B
1 e0 o, \5 v5 O9 A- t( S9 v: z9、本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课.老师上台就跟我们说;你们一定要认真听课,我教的学生困大部份为没认真听课,岗后被电触死了...老师太强大了.我还要不要学??, J4 i8 [& \ C6 t5 H; A
' }+ b: N7 R+ x+ j) w
10、说个大学时的事，从小嘴贱惹了不少祸。军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。. {3 ^! T; H$ ^* s/ U- ]( M
5 f" T( ?! ~3 @8 U$ ?- m4 v
11、刚看到一条被家禽欺负的糗事，想起朋友的一件真事。家住农村，小那会各家各户都有自己的猪圈，专门养猪用。某天，朋友家的猪居然从猪圈里跑出来了，朋友见状撒丫便追，猪见有人追跑的更欢，猪跑的欢了我朋友追的更猛。。最后猪跑不过他了，爬地上不动了，这不是gc，朋友跑上前怎么踹猪，猪猪都不带动一下的，只在那哼斥…请来兽医检测，肌肉拉伤…猪猪…肌肉…拉伤啊有木有！！3 ~& I! J x/ G: ?; e
, g$ p6 W0 V3 _9 s5 B12、今天见父子一对，儿子为四五岁的小正太一枚，俩人驾车出某工厂大门，无奈一只大狗坐在大门中间，任父亲怎么按喇叭都不走。7 h) m+ U) W" M
爸爸没辙了，跟儿子说：“你来教育教育它”
( {6 h; V5 T; K% \) J- A儿子听了爸爸的话将头探出车窗“狗娘养的！快起来，你玛麻叫你回家吃饭！”
; V' g! ~5 i5 O/ |
0 }+ V8 o: L( X# p13、和女友坐公交车，她穿了个短裙，我小声问她你穿这么短不怕走光啊，她说没事，我里边穿安全裤了，能到大腿这呢，边说边从旁边把裙子往上掀，准备告诉我安全裤到哪个位置，掀完了发现今天根本没穿安全裤，说我流氓～是你自己掀的，我什么也没干啊～
: U8 F6 b- A. I
! J& m$ l, _0 [14、我有次和老公一起逛街看上一裙子，我的号没有了，只有小一号的，我觉得可以一试，售货小姐各种阻拦，说我穿不上，嘿，我就不信了，甩了一句，撑坏了我买!结果在试衣间，收腹，憋气把拉链拉上了，试衣间没镜子，我觉得效果不太好，又不好意思出来，让老公进试衣间看看，老公一见我，来了句，哟，谁把我媳妇儿绑起来了!4 W7 B/ G9 t" W$ w5 `$ b
W1 z* I' w/ K! e' H: U& d
15、失眠哪，七点半要上班的，碉堡了。割掉日本鬼子的鸡鸡.…吃早餐的时候，隔壁桌的小正太边喝豆浆边唱歌：我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~ ~我不会告诉你们所有吃早餐的人都笑而不语。
, \) q6 [/ P! `
# q/ V j2 O2 H K1 A4 }1 h
6 p2 S4 ^ t0 ]( j% E* m1 [" S Z) o7 I' z0 U2 Z# _# q" ?7 R
笑笑更健康，请帅哥美女们兑现 |
|
[複製鏈接]
都不好好回帖 LZ发那么多辛苦了