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發表於 2012-8-22 12:19:25
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今晚最后一贴,不信没有你喜欢的,如果笑了请无条件绿绿,亲们说话算数哟。
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1、星期天休息在家
: u8 `5 c; X: ~( s; D女儿作的不行,一不顺她的意就跟影后一样,直飚眼泪。
# u9 Z+ I5 `9 E/ o不好好吃饭让我吼了3 `+ [# C9 ?: D
眼泪立刻飚的满脸,一边哭一边往他爹那边跑
, n# {; G; e0 f I我跟他爹说,:“不谁护着”* r1 n$ W0 m9 ^" N4 A
女儿跑过去的时候,
S4 k2 n0 y. h我听她爹跟女儿说:“你别过来,你过来会连累我的。。。。”$ m& l+ U: p- I3 t
孩子她爹是有多怕我啊。。。。
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2、刚刚,就刚刚,我3岁的侄子吃饭时,狗狗冲他发了个屁,他吐了。。。你以为这是GC吗?错,狗狗把他吐的吃了!我侄子看了一眼马上又吐了
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3、7岁时上学,周围的人都是8岁数猴的,于是一直以为自己8岁了也可以属猴了,十分的期盼。好不容易熬到过年,人家再问我属什么的,我十分骄傲的说我去年属鸡,今年属猴了,就记得一帮大人笑疯了。不知大家有没这段经历。6 E7 V: ?- P6 f8 A3 W* O3 A
: x" D- _& H) {. ~ L4 ?4、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他:小帅哥,你叫什么名字啊?小朋友:我叫钟浩然,我姓钟,我爸爸也姓钟,妈妈是叛徒,妈妈姓刘!% s, [1 z* F; q) E9 {
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5、哎,赚的钱赶不上发福的肚子啊。最近每天午饭,都是这样。。。。老婆和女儿都盛好米饭,然后就直接把电饭锅内胆递给我了。。。。。
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6、突然想起《真实的谎言》中施瓦辛格看到不听话女儿时说的那句话:10秒钟快感,30年烦恼。哎,内涵啊
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: n3 q+ H# T5 ]) s! C+ j7、刚刚看到说一男的去女方家求亲的,女方家开口要十万,想起我问我妈:如果有人想娶我,你会要求什么啊?我妈说:只要他对你好就行(lz家真心不富裕)。我说:那可不行,你不给他点阻力,你怎么知道他是不是真心的呢!!我妈就说:万一吓跑了怎么办?!lz凌乱了…
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8、周末出去漂流,在坐船的时候边上的一个小正太非常顽皮,一直在船上的楼梯上跑上跑下,他妈妈实在受不了了一声大吼说"别跑了楼梯很危险的,你要是从楼梯上滚下去以后你直接去找你爸得了!"! D- Z$ K; R$ I- }! I! j
我听到以后心想"难道孩子的爸爸去世了?或者他爸爸是植物人?"( e, z8 s ^8 y) E5 E5 ~! Q, e
于是不由向这个母亲投去悲怜同情之目光,他妈妈看到我的眼神,友善的一笑说"别误会,孩子他爸是脑外科的!"
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0 O( @& E+ ^, Z- Q' d. U9、本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课.老师上台就跟我们说;你们一定要认真听课,我教的学生困大部份为没认真听课,岗后被电触死了...老师太强大了.我还要不要学??& _: @% l6 p b. m
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10、说个大学时的事,从小嘴贱惹了不少祸。军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我听。“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去操场20圈。. { j+ v+ o, b% V' J
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11、刚看到一条被家禽欺负的糗事,想起朋友的一件真事。家住农村,小那会各家各户都有自己的猪圈,专门养猪用。某天,朋友家的猪居然从猪圈里跑出来了,朋友见状撒丫便追,猪见有人追跑的更欢,猪跑的欢了我朋友追的更猛。。最后猪跑不过他了,爬地上不动了,这不是gc,朋友跑上前怎么踹猪,猪猪都不带动一下的,只在那哼斥…请来兽医检测,肌肉拉伤…猪猪…肌肉…拉伤啊有木有!!6 P, ~$ k& P- g7 X3 c
* [" b4 r! O4 M2 t( N" V12、今天见父子一对,儿子为四五岁的小正太一枚,俩人驾车出某工厂大门,无奈一只大狗坐在大门中间,任父亲怎么按喇叭都不走。$ T1 m0 e8 w/ O8 a# k1 A0 v' R
爸爸没辙了,跟儿子说:“你来教育教育它”
4 s1 O9 H& ^! q3 S& N2 }儿子听了爸爸的话将头探出车窗“狗娘养的!快起来,你玛麻叫你回家吃饭!”% ^6 b, O" W7 }/ y0 T
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13、和女友坐公交车,她穿了个短裙,我小声问她你穿这么短不怕走光啊,她说没事,我里边穿安全裤了,能到大腿这呢,边说边从旁边把裙子往上掀,准备告诉我安全裤到哪个位置,掀完了发现今天根本没穿安全裤,说我流氓~是你自己掀的,我什么也没干啊~
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14、我有次和老公一起逛街看上一裙子,我的号没有了,只有小一号的,我觉得可以一试,售货小姐各种阻拦,说我穿不上,嘿,我就不信了,甩了一句,撑坏了我买!结果在试衣间,收腹,憋气把拉链拉上了,试衣间没镜子,我觉得效果不太好,又不好意思出来,让老公进试衣间看看,老公一见我,来了句,哟,谁把我媳妇儿绑起来了!
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15、失眠哪,七点半要上班的,碉堡了。割掉日本鬼子的鸡鸡.…吃早餐的时候,隔壁桌的小正太边喝豆浆边唱歌:我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~ ~我不会告诉你们所有吃早餐的人都笑而不语。8 O8 r3 q7 r2 J) Z
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3 G% V( e) P3 @! X* N$ m笑笑更健康,请帅哥美女们兑现 |
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