笑話大全樂翻天

112233ho

１． 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!於是小孩就來到水井旁邊往裏伸頭照,就聽見下麵有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"  
& x7 _9 V8 H  u; c
- E! V, h% ^% q) K: j2 p, x, r２． 一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”  
3 q( Q+ t. L# `. H- `+ ^; W" x醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。  
學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”  
% e, Q, v" z  v6 q3 Y# q醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。” 最后一次晚安，以后要好好照顾自己各自安好，互不打扰，谢谢！

３． 軍長命令所有人去對面的山報導  
( A0 t1 ~% _: j0 w+ u第一個人遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！  
第2個人也遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！  
第3個人也遲到了，又說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！  
第4個人來了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車……  
% K& ^: r1 `5 f; s4 O+ ~還沒說完，軍長大聲咆哮：“你不要告訴我，汽車壞了你騎馬，馬死了你走過來！”  
9 O* Y; P; j# A: ]: s& s: T第4個遲到的說：報告隊長！不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……  
8 `! M+ G% V( B. J0 T4 b- }* {
４． 深圳大學某寢室，同學A正玩星際，華為招聘人員B走進寢室。  
B：同學，你好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，你可以抽出點時間看看嗎？  
- u# U& g* O- E% KA：沒看我正忙著嗎！  
（B在旁等了一會……）  
B：同學，你還看看吧，我們公司待遇不錯的～  
7 g, ^, r1 {$ g3 Y% xA：我學習不怎麼樣啊，掛了好幾科！  
, ?0 B' {; f% v! l6 QB：沒事兒，我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的～  
: ~& r% I. v0 m$ f  hA：我四級也沒過！  
B：沒事兒，我們相信你一定能通過並順利畢業的～  
同學A為不影響打遊戲，無奈簽約。。。
0 t$ g5 L4 d3 X  q8 l
5． 公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。  
“這麼快就搞定？”  
同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

6．一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！  
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……  
2 B: K" j: f& U7 m! B2 a
  H8 F; {2 p9 l& I7． 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：  
" x) [/ q* J9 ~; m  ]1：大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然後沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！  
2：之後該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！  
" F9 I* U0 f* p- O* x7 a; e" }: a他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！  
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！  

5 ?8 }$ x& }+ f4 N; X8． 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月!  
9 b; W! g/ p7 z* r! u0 ~有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老闆是什麼任務.老闆對他說:  
# v% _$ {& R3 \6 n  |+ `4 Y4 s1.跳過我們給你的一個火盆  
2.給對面動物園裏的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒  
3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求  
於是酒鬼就開始幹了```....  
2 j% l. _8 i; ^* G8 O那個火盆他很輕鬆的就跳了過去  
  E. x+ ^! w; M( M接著就來到動物園,到了河馬那裏,酒吧老闆站在門口等著他,只聽見裏面一陣河馬的慘叫,老闆心裏想:這傢伙還真行啊!  
過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老闆:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??
! `  c- B2 T/ |7 W" Y* ^
4 n' v- h5 @3 G; r9．某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什麼熊？”
某生說：“無尾熊。”
老師問：“沒有脖子的是什麼熊？”
某生說：“無脖熊。”
# ~! K0 I1 {3 [; b, t0 V7 M& ?+ i老師再問：“沒雞雞的是什麼熊？”
某生答：“無鳥熊。”
老師：“錯！”
, _- h$ t- }. e$ ~+ p某生再答：“嗯~~~無雞熊。”
7 m& {& f" z5 i5 w( K5 o5 {5 t老師：“錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……！！”
10．師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”
11．有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說： 如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
12．有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.
就說:『我不要小孩子啦!』
( i/ O& w, I$ D4 F, f' \! n只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”  
13．有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後 就進廚房忙了，這時客廳裏只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。   
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。   
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”   
7 X* L8 ?5 W' T) e; _- l1 s當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”   
$ i; A& o: {8 I4 E; i# H14．一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七 男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。　　   
6 G. y; E2 J: Q& t6 d9 g隔天 眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公 主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大螢幕出現“八仙過海”字樣！！！   
15．兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。  
+ S0 k2 N# t9 R, H0 L# b' m' h- v' d“傑克，你考的怎麼樣？”
“沒什麼，我交了白卷，你呢，西裏？”
“哎，我也是！”
% o1 y' d1 \& {2 T“那怎麼成，人家會說我們是作弊。”