一笑永不老

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一、安全系數
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' ^* a' V3 V3 f7 ~5 s" k3 V, W) c護士：「你有沒有注意到，最近醫院有許多雙胞胎出生。」

醫生：「因為現在治安太壞，他們一般都不敢單獨出來。」
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6 m$ ^/ {% q3 c1 p# c1 r- Q! n二、我的毛衣在哪
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丈夫找不到毛衣，就問妻子：「我的毛衣在哪？」

9 B7 U1 t$ Z: R/ a& N妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我哥了。」

" T! o3 z" d8 z3 i. O; i3 e( A' r+ h丈夫找不到褲子，又問：「我的褲子在哪？」
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" P/ o: |+ p$ Y$ f1 N8 o: L妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我弟了。」
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9 E  X& ~" U; w7 z2 u丈夫忍無可忍，發怒的喊道：「你不如把我洗了洗，送給你妹吧！」
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8 g$ W4 M. D0 s% f8 p三、不用下跪

兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？”
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爸爸：“ 沒有。

9 T' k6 U- i! P' H兒子：“ 為什麼？

爸爸：“ 你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。
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- N7 }# Z9 I0 W四、剝洋蔥

阿松剛剛結婚不久。

某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
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: o- r+ ~6 W1 ~3 k9 E" ^3 f阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。

於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
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' i5 f1 Q" l# I老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」

# w4 s- |, p+ q+ I' u2 I9 u& n. ^1 O阿松想這個簡單不過了。
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不過剛剝不久，阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。

% V" }- d/ ]: R" L) ^, ]8 _心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
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老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」

: J/ t. H9 q2 M! h阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，老婆開心的不得了。
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1 j7 B) {2 O+ X1 W; }隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」


3 l8 f$ ?% k. w* Q& s五、公安局對異性發生性關係後的給錢時間, 做出了界定標準：

完事後就給的爲嫖娼；

一周後給的是性伴侶；

按月給的爲情人；

按季定量給的是包養；
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& I) p6 _2 i" e2 R, A9 @- T8 R全年都給的爲二奶；
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終生不懈給的是老婆；

從來不給的是紅顔知己。
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忠告：務必把握好給錢的時間，否則性質不同，處理結果迥異！
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六、金玉"涼"言

娶到賢妻，會讓你「成功」；

# A' O/ }. U' U4 ]4 p娶到悍妻，會讓你「成長」。
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# r6 G1 A# C7 z3 j! a七、稀飯之必備
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大學有一門哲學課，期中考時教授在考捲出了一道題目：「何謂勇氣？」

3 M; h( r) H, h2 X8 Z0 b8 e大家還在思考時有一位同學第一個交卷，空白的答案捲上寫了一行小字「這就是勇氣！」
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; k9 b3 h* P8 @9 Y氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
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% |1 o4 i2 v  }3 C1 v不一會那同學又交了卷答案捲上寫「這 就是答案！」
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教授很生氣把那位同學找來說：「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答，這學期也不當你了！」
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& r& |4 g" Y( \" Q2 P7 s& S教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
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學生：「1億2百零5根！」
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+ @  I' R& n) U' U; x, o0 Z" U8 d教授：「你怎麼知道？」

學生：「此題不用答！」
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這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題......

+ b5 [% V* ?# ]3 m1 w- k他出的國文題目是這樣的：

  Y5 g! }5 j0 L0 [9 j) J7 Z〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉
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" E8 N' @+ y: x5 H9 o. E此四者〈..............〉也。
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考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！
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7 z3 R( O# Q5 J他的答案就是........
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+ `9 K5 e0 p0 u1 m# M〈愛〉之謂〈菜心〉
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! \0 F2 Q$ G) X2 [9 `〈愛〉之謂〈脆瓜〉
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〈愛〉之謂〈麵筋〉

〈愛〉之謂〈土豆〉

: O' U: ^! n2 L# }; H/ Q此四者〈稀飯之必備〉也...