夫妻生活幽默笑話

aeric7314

1、一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，一面分一面微笑，對自己能記得夫人的叮囑頗為得意，接著他打開洗衣機，加入洗衣粉，然後把三堆衣服一古腦的扔進去。

( t* d: u* I1 I  P# [+ Q+ A2、丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？

妻子：「當然是電費了。醫療費可以先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！」
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4 A9 ?: T4 B5 d9 r. ~3、兩個人碰在一起談論起女人來。

: [. X8 f  I0 e' r; X& i6 B2 oA：「女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。」
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B：「我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。」
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4、老婆：這衣服好看嗎？
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老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
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7 Q/ p% j5 S: \; T, b$ Z( N老婆：再看看，好看嗎？

老公：不好看。
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老婆：就知道你捨不得給我買。
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5、一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過了一年，醫生遇見了這位女士：「怎麼樣？你出嫁了嗎？頭還痛嗎？」

3 \( F9 Y6 s2 V; d  {, j* E* C  X「不痛了，可我常聽丈夫說他頭痛。」

6、我說：親愛的，你看，天上有雪花在飄耶，好浪漫耶!
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你說：親愛的，咱們回家吧，你的白內障越來越嚴重了耶!

7、我說：親愛的，你看，天上有一行白鷺在飛耶，好漂亮呀!
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* e) r" d% u/ q7 u+ h0 r$ l0 }你說：別嚷那麼大聲，你這個色盲!那是大雁!
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8、我說：親愛的，你什麼時候回來啊?
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你說：我絕對不會告訴你好讓你有時間整理作案現場的。

9、你說：老公，我下午洗了二十三隻襪子，累死我了。
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1 `+ \# ~. y& x  Y3 g/ s我說：*!怎麼會有單數的?!是不是有一雙襪子只剩一隻了?

2 w* s) T" J2 v" J+ i你說：不是啊，是有三雙襪子都只剩一隻了耶。
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) `# q# u, t* N10、你說：老公，快親我一下，快親我一下。
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" S- y" g% K8 h  i我說：為什麼這麼急?
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" p2 b( U$ ]' N) b4 X6 D你說：我剛才吃了藥，嘴巴好苦!
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2 T# A) E$ [+ s; R11、你說：老公你知道為什麼小黃和小白玩猜拳玩了一天都不分勝負嗎?……因為小黃和小白是兩隻豬豬，它們只會出剪刀，哈哈哈哈……你為什麼不笑?給我笑!
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% C. V1 [6 Z& B" K7 Y6 c我說：哈哈，哈哈。

# N7 A8 z8 ~5 b* z  h; b12、我說：快點起床，老婆!

& `1 x9 }% H8 x7 E你說：聽見啦!過來，小妞，給大爺唱個曲兒……什麼?!敢不唱?!那大爺我給你唱個曲兒吧。

1 B. ?9 m/ ~0 C8 H/ t& B& U8 ^13、你說：老公，你看，我大姨媽來了，好多血啊。
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8 ], v0 l! W& X4 V3 y我說：*!你喝番茄汁的時候就不能小心一點?!
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5 }) l2 W, L) T你說：那麼凶幹嗎!小心我讓你也來大姨媽，嘻嘻。
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14、我說：親愛的，你帶我散步都散了這麼久了，我們也該回家了吧。
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你說：親愛的，實話告訴你吧，其實我迷路了。

$ D: D& f7 @9 ~! J( H" O15、我說：親愛的，我要去買件新衣服。

你說：親愛的，你都有我了，還打扮給誰看啊。別買了。

& L5 j# g' S4 W6 C9 g6 Y( g我說：那你不是也有我了，還照樣買那麼多衣服!

" H. u. a) Q  ^' B你說：就是因為有了你，才不能給你丟面子嘛。是吧。
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3 q4 t7 a$ F5 m16、你說：親愛的，我買這個手鏈才8塊錢。很多地方都賣10塊錢呢。

我說：那又怎麼樣啊?

你說：我們8塊錢買進，然後10塊錢賣出，賣一個就賺2塊錢。要是賣10個就賺20塊錢，要是賣100個就賺200塊錢，要是賣100萬個……哇，老公，我們發財了!
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1 ~5 g  }' A' D* }, x17、你說：親愛的，我給你做了一條內褲，看看喜不喜歡。
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! J7 I% d! A! \1 T( T) y- k我說：沒事幹嗎給我做內褲?有什麼陰謀?

你說：不是啊，老公，我本來想給自己做條7分褲的，發現長了，就剪了一點，然後發現還是長，又剪了一點，然後就剪一點，剪一點，就變成內褲……