1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
/ \9 `" X( s; C0 U/ ~" J4 \) m 老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’2 b5 D6 z2 a7 r, M
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？) f4 c- h( P* g% N
羊說：‘ 不。; R: Q4 E7 N3 B8 s
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老板不死心又問： 真的不要嗎？’' W$ O% J- O# S! X# K# \/ y; C% C
羊說是的
0 s! W1 ?6 Z9 T: J0 R/ n0 q 老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
& l2 u# l- a" O J8 y# P. K 羊不耐煩的吼道：你認爲它餓了我還能在這兒嗎？
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* }8 g$ B! j6 R 2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她擡走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什麽沒事，JB都炸掉了還說沒事？
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2 V7 [- J+ I9 U. l, ?! T! T! g; `9 I 3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家夥就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麽大的人還要媽媽陪著睡！”
9 ?9 N# o# r2 ?; r. @# X “爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。/6 H$ Z2 J+ J; _3 l; }
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4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”+ K C* y( s8 g% b
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5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”( {7 j r! k* z; c Q, Y
7 K8 A5 y$ S- n ~' I 6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！
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7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。* C( d, o2 a- }( t- y
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”( g7 V3 }9 h! f1 }
, |) Q$ w f. W* k% P 9.小邸MM第一次上遊泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“爲什麽呢？”“我實在喝不下去了。”+ G( G6 S; N0 w- }" I6 n
0 D! Y% u* h# j0 ~+ H 10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。 g6 Q0 q7 T: k1 e# B3 v
; i7 C6 N! f8 `% b) k 11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。1 e! G6 y6 e% R# @; }: `5 x
7 @7 w/ k' w: N; C+ a/ H 12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
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13.小孩把妓院養的鹦鹉偷回家，一進門，鹦鹉便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
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6 q! Q; Q$ l( z" a! Q 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麽，她好歹是個空姐。
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2 |1 p$ S+ E K+ K* U0 D 15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨爲什麽戴口罩？5 Z/ ^: O; t, D6 N
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。5 o6 X8 J4 y8 A; K! ]
7 |; {/ [8 } p) H c 小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
9 L1 E( k9 h* J6 O, n 16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是爲了娛樂還是爲了商業用途？”jT 6 T' ]' ?* Z& Z: X
17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！7 k; t6 w7 x9 |3 N+ p% s
7 o0 a9 z" Q a/ m6 p& l 18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.” |
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發表於 2013-11-25 19:38:19