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1. 一天, 白羊和一只獅子走進餐廳。1 k. a; \+ C4 B+ r F- H# j$ x
老板說您要啥?羊說:‘一份套餐。 謝謝。’
( W. b/ K6 v/ C6 m5 G3 K 老板又問:‘你的獅子不餓嗎?
+ a6 m3 l6 d7 |3 |& ^ 羊說:‘ 不。# I) }3 c" i% _ `& M7 j
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老板不死心又問: 真的不要嗎?’" p, ?! ~2 R4 M' D F7 O
羊說是的
2 ?6 Z% d( N7 L7 \5 [3 J8 _3 G 老板有些不甘心問:‘ 你再考慮一下, 它真的不要嗎。
3 T; }! \2 F1 L1 h 羊不耐煩的吼道:你認爲它餓了我還能在這兒嗎?- n* m! v( }) @/ m+ E0 n
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2. 一個女人女扮男裝去從軍,戰場上來月經了,連長看見了,讓擔架把她擡走,她說沒事,連長急了,脫下她的褲子說:“什麽沒事,JB都炸掉了還說沒事?
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3. 一天晚上,媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺,小家夥就是要媽媽陪著睡,無奈的媽媽就說“你羞不羞,這麽大的人還要媽媽陪著睡!”( B; {0 j' D5 H% \- h& r* T
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡!”兒子理直氣壯地說。/" C) f8 ^ |5 M
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" l: K) K3 b: P7 I, Z. m; G6 x 4.我見她臉帶嬌羞,神態可愛,不禁心中一蕩,小聲問道:“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去:“你猜!”“喜歡~”她面色更紅,頭更低,“你再猜!”1 y& I7 f) r& a1 U
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; M6 l7 h$ o8 y0 ~, v4 ]' \( t 5.公車中,一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:“孩子不是我的!!”9 I& P7 J+ Q2 G( j E' ^0 `$ I
( B4 q' l# F& [; I2 m7 O$ d 6.一男要跳樓,其妻大喊道:親愛的別沖動,我們的路還長著呢!男子聽后,嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!
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7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道:“這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。
; G2 t9 U1 e$ w2 x1 c 8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩。”
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9.小邸MM第一次上遊泳課,一小時以后,她對教練說:“我想,今天是不是就練到這里吧?”“爲什麽呢?”“我實在喝不下去了。”, }8 L, O8 F! `9 R' e5 {
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10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起,您呼叫的用戶不在服務區,請稍候再試。
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+ z0 ]2 v5 e2 G. ]8 ?% j2 B$ i! g# L 11.動物園來了一頭大猩猩,奇醜無比,遊客人見人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。/ c( M: A4 O& s/ d5 I
+ c/ D. d& [4 w6 U! x 12.語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說:“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學:“吱。”
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/ R* I& v4 y# u& P- ^ 13.小孩把妓院養的鹦鹉偷回家,一進門,鹦鹉便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!) ~. n/ s. K& b" ^( e: C. c
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14.老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麽,她好歹是個空姐。
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15.小芷若:媽媽,發藥的阿姨爲什麽戴口罩? E, R9 n9 ?5 H& ~' r1 T
媽媽:給你的藥很好吃,院長怕她們偷吃了。
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小芷若:給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧?
) d) E) j* n9 S- u 16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了,原因是他習慣性地問:“你們是爲了娛樂還是爲了商業用途?”jT . \- Q! [/ _/ Z+ x. d# U
17.一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了!!!
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18.20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了.”
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