我該如何來拯救情緒黑洞

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妹妹說我是個特別靠譜的人，但我最近是越發覺得自己不靠譜。她的理由是：雖然單身，但不亂搞不濫情，懂得奮鬥進取，熱愛家庭，好男人一枚；而我現在常常忽然陷入一種莫名的情緒黑洞裡，它影響著我的人生觀、價值觀以及工作效率等等，被情緒影響從而導致許多問題的衍生，這個無法自控的結果讓我做的許多事情，越發不靠譜。


我沒學過哲學，也並未看了浩瀚書海，所以自己的修為遠遠不夠，然而我在修為不夠的情況下去探索更高層次的東西，直接產生情緒黑洞這不可收拾的後果。


打個比方說：很多人都信星座，我也算其中一個，可最近我會去想，為什麼幾億光年開外的星星能夠左右我們的命運與性格？這很不合理，除非星星製造了我們，或者說他確實有一種無法令人察覺的​​磁場去影響我們的一切，可任誰都知道這是不可能的，我們只是在盲目的相信。就算可能，那星星又是怎樣來的？沒人控制他們？他們自己形成了12種形態？星座背後是否更有一種未知的能量源在控制他們？那麼，這個宇宙的結構與細密龐大到身為最底層的我們根本無法去探知。慢慢的，我更趨向與相信因果，相信一個人的性格命運以及所有的一切是和信息有關，這些信息就是看到的、聽到的、想到的一切，從而影響了我們的人格，對待問題的觀點看法，以及命運。可這一切雖然有跡可循，卻是更龐大的內容，根本無法另我準確的將一切推理出來，它也無法像星座密語那樣容易理解而且直觀，於是我茫然了。


再如，我像是想通了某一個點，這個點可能關於人生價值，活法，或者我的每一個選擇對於我的意義​​，我這一輩子活完回首，時光匆匆是否活對了？如果到時候發現不對懊悔不已，那怎樣才是對的呢？怎樣做人是對的，怎樣行事是對的，怎樣去活一個年齡段是對的？怎樣選擇我的愛情、事業、生活居住的城市、付出與得到是對的？想的多了，會慢慢衍生一些觀點，而經常會有一個觀點如同頓悟一般出入腦海，在我興奮的捕捉這次頓悟，沿著頓悟到的線索繼續探知的時候，立刻遇到瓶頸，彷彿整個思維都被一層膜給包裹了起來，就是不讓我想通透。我開始變得糾結，慌亂，甚至對自己憤怒。於是，我至今活不明白。


我的腦海若分成片兒的話，大概活躍思維的內容有這些——幻想、夢想、現實、情色、自我以及創作。其中任何一種，都常常被我想著想著進入一種形而上的心境裡，到形而上的時候就變成此題無解。如此這般，經常就是再度被別的思維碰撞而轉移，或者遇到思維瓶頸而放棄。於是我就寫了那樣一句話，雜念是個不治之症。


我沒有信仰，也已經沒有特別愛的人，不關心國家大事，不關心世界末日，如果說有一種動力能驅使我前進，那麼可以說是對未來美好生活的嚮往。我要到達我想像的生活，我就必須怎麼做怎麼做。我探尋活著的意義，我追逐著個人魅力與自我價值，然而一直在走彎路，於是我終於意識到要多看書，看優質電影，去感悟但不要被影響太深。


我對未來的要求其實很簡單，它不是富可敵國，也不是名揚萬里，用句通俗的話而言就叫做幸福。那麼，終究什麼是幸福呢？可能是和我息息相關的東西都讓我產生溫暖與快樂，就是幸福吧。比如溫暖家庭，甜蜜愛情，炙熱友情，家里美妙的裝修設計，輕鬆自由的工作與創收，想幹什麼了都可以去做，而且無病無災，常常是快樂的。我時常會去想，我之所以現在毫無幸福感，並且有不能自拔的孤獨感與強迫症，一方面可能是某些東西還未得到，比如愛情、比如一個好有感覺的房子，還有一方面是因為我的知足指數有點高：我不知足。我有著溫暖的家庭，親友和睦；有著穩定的工作，足步攀升；有著能夠實現的夢想，亦步亦趨。可我不知足，因為家庭遠在北方，工作才是起步，夢想尚未實現。現在不實現，我在努力，但總是感覺那麼遙遠，這條路走的孤獨寂寞，好想一切現在就擁有在手裡，但是如果現在已經實現了……，我還是現在的我麼？


於是，每活一天，我的情緒黑洞就在一天一天的擴大，或許將來某日會吞噬掉自己，也或許某年某日我突破瓶頸終於看清楚一切。無知是可怕的，我時常告誡自己，我可以失敗，但不能無知。


在尚有大量工作的內容未完成的時候，因為心中一個細小的情感波動，從而影響了整個心境，導致我不得不放下手上的工作再去思考，一直思考到那層膜又出現，不得不放棄，然後胸口壓著一塊石頭，所以選擇了將一切寫下來發洩掉這​​次情感波動。這讓我覺得自己十分不靠譜。我清楚這個過程是我在改變的過程，但是是蛻變還是惡化我還無法預知。也許真的等我行將就木的時候，都未能看透這一切。也許我只是最近被太多的信息所擾亂的失去方向，過一段時間會自然而然的好起來，也許我現在做的只是一種相當白痴的行為。


不管怎樣，我還活著，還有個腦袋去想，是問題，早晚會有答案。