1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
& ^" Q9 T: _! u$ C- f 老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’" E: E" o/ {8 V' D2 S" `$ P% f& \
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？5 q; R4 }% U* a0 g7 {4 \( s/ `( _
羊說：‘ 不。
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老板不死心又問： 真的不要嗎？’0 {1 [8 X6 f" `$ F6 ?3 U: s& M
羊說是的/ T0 `9 ~9 {" |
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。7 Y$ f: |$ Z& m
羊不耐煩的吼道：你認爲它餓了我還能在這兒嗎？
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2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她擡走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什麽沒事，JB都炸掉了還說沒事？7 R/ l. J+ z0 {4 z7 }" p- e7 `
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3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家夥就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麽大的人還要媽媽陪著睡！”
9 ]0 e# B- F6 B “爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。/. x( I3 V @7 ]( z0 y4 o! `; K
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4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”' w5 E J7 M( E* {0 a
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- ]% Q( L' l; {$ c& ]5 { 5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”# e$ J6 Q+ H! V2 o* @. N
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6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！! U6 m0 r0 F% D( \9 G& C: Z6 a' U
7 M$ Y. y6 P; i& C; G4 }! y& ^ 7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。 ^) ?! ?* c3 Q
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”2 p, t' ~1 G6 ]8 B
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9.小邸MM第一次上遊泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“爲什麽呢？”“我實在喝不下去了。”
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10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。% ]6 D9 Z8 B+ s
6 \+ b* V# O" j3 t) B 11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
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' Z: Q9 D! \+ e+ L 12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
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13.小孩把妓院養的鹦鹉偷回家，一進門，鹦鹉便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
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9 r% d( t+ H0 b { 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麽，她好歹是個空姐。4 p& C4 A$ h. h6 i
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15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨爲什麽戴口罩？
! J4 y( r, P J& y5 N9 E 媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
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小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
p7 U6 |0 w4 [/ j 16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是爲了娛樂還是爲了商業用途？”jT
/ y5 @9 ^4 P! Z; Z3 { 17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
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+ h8 j1 E0 Q7 _9 c9 r4 R 18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.” |
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發表於 2013-11-25 19:38:19