我和妹妹雯雯21-30

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２１

　　第一晚，雖然我被妹妹彷彿要醒來的動作給嚇跑，並且有更深的罪惡感，但之後我心中卻有更深的滿足感。

　　從那一晚開始，我每晚都會靜靜來到雯雯房前，無聲旋開房門，慢慢踏進她的私密空間，遊走在讓她介於夢與醒的危險界線。

　　我的視線爬行在她乳房的曲線，雙眼望著股溝間的神秘地帶，幻想著自己正壓在她身上，感受她神秘花園小徑內的濕潤與柔暖。

　　或許也是這樣的遐想，不知從哪一天起，讓我開始大著膽子，掏出內褲裡怒勃的陰莖，看著靜躺在床上的她自慰。

　　剛開始，我還是因為害怕，而只是遠遠站在她房門外。隨著一天天過去，我更是壯大膽子踏進她的房內，站在她身旁，噴放出生命的乳白精華。

　　每晚每晚的，站在雯雯身邊，手上握著陰莖前後套弄，看著她的睡顏發洩我的慾望，反而更讓我渴望得到她，擁有她。

　　我將手指上的精液，對準雯雯因為熟睡而微張的小嘴。

　　果然因為重力的關係，而向下開始牽出一條細長的乳白液線。

　　最後，那滴精液順利落進雯雯嘴內，舌頭上，而雯雯依然毫無所覺……

　　但我知道，如果她是醒著，絕不可能有這機會，讓我的精液滴進她口中。

　　白天與晚上時，我跟雯雯在家裡碰面，有說有笑，她依然沒有察覺我每晚潛進她房裡，看著她的睡姿自慰，更是將自己的精液滴進她嘴裡。

　　我不知道她如果知道這一切，會有什麼樣的反應？生氣嗎？傷心嗎？或是其餘更多我無法預料的反應？

　　不論是哪一種，我知道，她都不可能會有正面的回應，那是只有純粹色情世界才有可能發生的事，而我活在有血有肉的世界，這是我怎樣都無法忘卻的事實。

　　但我真的忍不住，我好想要雯雯現在已經成熟的身體，再一次感受她溫暖陰道的滋味，就像國中那一次，龜頭些微插入在她的陰道內，就這樣射精。

　　但現在我不要就只是些微插入，我要完全插入，我要完全深入，我要射精在她體內最深處，我要印下慾望的標記。

　　但我還是知道自己不能真的這樣做。太危險，而且萬一被發現我就真的慘了。因此我終究只能在深夜她熟睡時，來到她房間，宣洩我的慾望。白天她醒著時，躲在房間上網瀏覽各色情網站，想要稍稍平息自己的慾火。

　　就是那一天，沒想到竟糊里糊塗讓我找到一個販賣各種色情用品的網站，並且看到它們有在賣迷昏藥水。當時我心中馬上知道這就是我需要的，買了這個就能讓我再度擁有雯雯，並且心中的慾望能獲得解放……

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　　我永遠記得，當我和妹妹還非常小時，當我還跟雯雯睡在同一個房間時，發生的許多往事。

　　那時我還不知道男女情事，還沒有假借遊戲的名義探索她的身體。我們只是感情非常好，互相依賴的平凡兄妹。

　　有時，半夜我會被房間另一頭傳來的哭聲與呼喚聲叫醒。

　　是雯雯在哭，她不停呼喚著哥哥、哥哥，我也很快的就來到她床邊，問她是不是做惡夢了，然後抱著她，安慰她，哄她安心入睡。

　　當時妹妹的害怕與溫暖，我永遠記得。雯雯就像是永遠需要我保護的小女孩，就算現在她已經長大，在我心中依然是當年那可愛的妹妹……

　　現在，我不知道自己為什麼會這樣？我非常想讓她入睡，想成為她睡夢中的惡夢……

　　我不知道在網路上買這種迷昏藥水，到底是不是真的？會不會是騙人的？我只知道，當時我的慾望一直慫恿我買，從不間斷。就算被騙也沒關係，反正我試過了。

　　所以最後，我還是屈服於慾望購買它……

　　那幾天，我一直很期待它來到我手上的那一天。但另一方面，我又因為理智的掙扎而希望它永遠不會來……

　　我一直不知道，做愛的真正感覺到底是怎樣的？我終究還是個處男，除了國中那次對妹妹做出那樣的事，幾年來我都再不曾如此靠近女性的陰部。

　　而雯雯也一定跟我一樣是個處女，如果我真的能讓她喝下迷昏藥，並真的趁機與她做愛……我不否認，每次想到這，就都會讓我不由自主的興奮起來，所以也是立即就將理智的聲音壓下去。

　　過幾天後，我晚上從學校回到家，猛然發現客廳桌上有個小包裹，而雯雯聽見我開門回來的聲音，就走出房門跟我說是郵差送來的，她幫我簽收。

　　當時望著那包裹，我馬上就知道裡面是什麼，並且感到極端性奮與恐懼。畢竟我知道，迷姦少女本來就是犯罪，尤其當對方是我深愛的妹妹時……

　　命運作弄人，雯雯一定不知道，她幫我簽收的包裹，是我買來要用來迷昏她的。不然我相信，她一定永遠都不會去簽收。所以當時我相信，這一切或許冥冥中都已注定好。畢竟從小時候開始，我就有那麼多不可思議的機會可以探索雯雯的身體，又沒有被父母發現……

　　當時我拿起包裹，立即進到自己房間內，鎖上門，迫不急待的拆開包裹，從裡面拿出一小瓶藥水。我還記得，那不是瓶多大的藥水，小小一罐。

　　但真不可思議，就這麼一小瓶藥水，竟然能讓一個人失去意識。我不知道原理，我也不需要知道原理。我所需要知道的，就是自己是否真的會拋棄所有理智使用它在雯雯身上？

　　那幾天，我的掙扎不是普通的強烈，感覺每一天都如坐針氈。

　　我知道自己不能用這瓶藥水，但另一方面我又知道如果自己不用，或許就永遠都沒機會與她做愛……

　　然後，幾天後，週末來了。那一晚我永遠記得，是個下著豪雨的夜晚，所以雯雯和我都沒有出門，一起坐在客廳看電視演的綜藝節目。應該是胡瓜的節目吧，因為雯雯一向很喜歡他的節目。而我完全沒有心思在電視上，腦海只是持續掙扎，自己是否真的能對親妹妹做這種事？

　　我知道，雖然她是我妹妹，但她生理上也只是普通女人，跟其它女人沒有太多差別。為什麼可以跟其它女人做愛，但就是不能跟自己的妹妹發生關係？

　　我愛她，我渴望她，我想擁有她。如此強烈的慾望在我心中從不間斷。

　　我看著時鐘，當時也已經十一點多，我都習慣在週末的夜晚會買宵夜回家吃，所以我就站起來去拿雨傘準備出門。我知道，我可以趁機買她的回來，然後以此迷姦她，但我還是保持安靜，順從心裡良知的聲音，希望她不要問，我也就不會有那個機會對她做出更多的錯事。

　　但雯雯她當時看我要出門，就問我要去哪裡？

　　有些時候，事情的發生，我真的不知道該說是巧合或是天注定的。

　　我只能告訴她我要去買宵夜，而雯雯她竟然信賴的看著我，露出微笑要我幫她帶豆漿與蛋餅回來。

　　當時我還真的很渴望她沒有說什麼，將我從這樣掙扎的地獄中解救出來，我就沒有機會對她下藥。但我更明白，就算她說不要，這也一定只是暫時的。我一定會順著心理渴望，找更好的機會對她做這樣的事，直到目的達成為止。

　　我就那樣沉默的走出門，現在甚至沒有印象我是怎麼走到豆漿店的。我只知道，當時我非常痛苦，並且掙扎……

　　買了豆漿與蛋餅後，我拿著雨傘在自家周圍的巷道內走了好幾圈，繞了又繞，就是一直掙扎是不是要在雯雯的豆漿內下藥？我知道只要能下藥，讓她全喝下去，然後就一定能迷姦她。但我真的能做這種事傷害她嗎？

　　偶爾，我會在雨中停下來，不知道該怎麼辦才好？我想找個偏僻的地方，在她的豆漿內摻入迷昏藥，然後帶回家給她喝。但我又因為害怕與心中不時冒出的良知聲音，而當時一直無法快速下定決心。

　　但我又知道自己是如此的接近心中慾念的渴望，我現在就有這個機會，為什麼不好好把握？更何況，人家都說做愛的感覺很舒服，在雯雯什麼都不知道的情況下，應該也不惠真的傷害到她吧。反正人體性器官天生的構造，就是為了容納彼此的插入與包容，也不會傷害到雯雯吧。

　　最後，我不知道我當時在雨中掙扎多久？我只知道，當時我只能不斷自我欺騙著告訴自己：只要做一次就好。感受做愛的感覺就好。反正雯雯不會真的受傷，而且她也不會知道……

　　當時我在巷道內找一個偏僻的位置，很緊張的躲在那裡，並且很害怕會被路過的人看見。然後我掀開豆漿的杯蓋，從口袋中拿出迷昏藥。我不知道到底要倒多少才夠，雯雯才不會中途就醒來？最後，我還是倒了整整半瓶的藥水進豆漿，然後攪拌均勻才走回家。

　　一路上，我的良知依然持續在警示著我，這真的就像慾望與理智的拔河，從不間斷，並且罪惡感越來越強烈。

　　而我每次也都是告訴自己：我只是做愛一次的話，應該是不會真的傷害到妹妹，反正她也不會知道……

　　我打開家裡大門，雯雯依然坐在沙發上看電視。她看我回來就將目光移到我身上，而我當時被她的目光望著，忽然覺得很心虛，而趕緊將我的雙眼移開不敢看她。就如同我的雙眼如果讓她看到，就也會被發現我即將對她做的事一樣。

　　這是踏進禁忌線之前，我最後的機會。我還來的及停下來，只要別將豆漿拿給她就可以。但當時我又看了雯雯美麗的臉龐，又再度讓我興起更猛烈的慾望想與她做愛。

　　我是那麼渴望能佔有她，擁有她的身體，擁有她的一切，與她深深合為一體……

　　所以我還是走進客廳，將她的豆漿與蛋餅拿她……

　　雯雯邊看電視，吃著蛋餅邊喝豆漿。我一直緊張的看著她喝豆漿，親眼看著她將整杯豆漿喝完。

　　我記得，每當我看見雯雯喝一口豆漿，或聽見她喝豆漿的聲音，我就會因為緊張，而感覺彷彿全身發燙，喉頭變乾。

　　這一定是煉獄之火在燃燒著我，從不間斷。

　　我親眼看著她將豆漿與蛋餅全吃光，雙眼再度轉回電視上，等待著，等待著，等待藥效開始發作。

　　我不知道當藥效開始發作，雯雯會怎麼樣？她會馬上睡倒在沙發上嗎？因為我看電影演的，迷昏藥都很快就發揮作用，然後當場軟倒。那麼到時我要就這樣在客廳跟她做愛，或是先將她抱回她房間？不論怎樣，如果她就這樣忽然軟倒，她事後不會懷疑嗎？

　　說來好笑，在此之前我都只是掙扎著要不要下藥，根本沒想到這些事。沒想到會注意這種事，竟然是事情已經發生到這地步，再也沒有回頭的時候。

　　但也有可能，其實這灌迷昏藥水是假的，這根本是網路上騙錢的東西。如果真的是這樣，或許這樣才是最好的，至少我就不必再掙扎於這樣的痛苦中。

　　不知道過多久，忽然間，雯雯沒有跟我說什麼，只是站起來離開沙發。我抬起頭看她，她則是滿臉倦容的走向自己的房間。

　　當時我真的為此心驚一下。我知道，迷藥已經開始發揮作用，雯雯現在一定什麼都不知道，只是很單純的以為睡魔忽然來襲而想回房睡覺。只是跟我想的不一樣，她沒有馬上軟倒在沙發上，還能自己走回房間去睡，這樣我就真的不必怕事後會被她發現不對勁。

　　此時我的心臟又開始激烈跳動，並且因為內心深處的罪惡感，而感覺整個臉發熱，並呼吸加速。

　　我現在到底應該怎麼辦？

　　我應該這此打住，當這一切都不曾發生嗎？

　　但如果我真的就這樣放棄這難得的機會，還會有下一次機會嗎？

　　就在我內心為此掙扎時，我的陰莖竟不受控制的慢慢充血變硬，再度傳來微微快感。然後，我腦海中開始浮現我壓在她身上，陰莖插在她陰道內，痛快與她做愛的想像畫面。也是這樣的畫面，讓我所有僅存理智，都因此而被慢慢排擠出去。

　　我就這樣關掉電視，離開沙發走出客廳，向雯雯的房間走去……

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　　一路上，我的心跳非常激烈，並且感覺全身血液在燃燒。那一刻開始，再沒有人可以阻止我。我已成為只為心中性慾而存在的惡魔，不將陰莖插進雯雯的陰道內，絕不願就此罷休。

　　來到她房門前，我敲著雯雯房間的門，等約十秒都沒有回應。然後我又再敲，還是沒有回應。

　　就這樣，我再多等約10分鐘，才敢打開她的房門……

　　她的房間一如往昔，依然有雯雯的香味飄散在室內，只有微弱的小夜燈開著。在床上，雯雯躺在上面一動不動，似乎已經陷入熟睡。

　　我站在門前，叫著她的名稱，想試著將她叫醒，但她依然沒有對我的呼喚做出任何反應，只是平穩呼吸著。

　　我終於踏進去，然後，我反手關上門。從這一刻開始，這裡將成為只有我和她兩人的隱密空間……

　　來到她床沿，我不騙人，我好緊張，非常緊張。這樣的緊張完全不同於以往半夜潛進來自慰的刺激，而是知道自己現在就可以對她的身體為所欲為的期待。

　　雯雯依然只是熟睡著，如同睡美人，除了王子，沒有任何事可以喚醒她。

　　但我是她的王子嗎？我能喚醒她嗎？

　　當然，我現在不願喚醒她，只願讓她繼續沉睡，成為我的女人……

　　跟沒有意識的女人做愛，不就像是跟屍體做愛一樣？就跟日本諾貝爾文學獎得主川端康成的作品：睡美人裡面所寫的差不多？

　　如果是以前，我一定會覺得這很病態。但現在，沒關係，她是雯雯，我的妹妹，我的愛。對我來說，她永遠是那麼的美麗純潔充滿魅力。

　　更重要的，我要她。如果她不陷入沉眠，我必永遠沒有這樣的機會。

　　我伸出雙手，但我的雙手正在微微顫抖。我沒有想要讓自己先冷靜下來，也不必這樣做，就輕輕掀開她的棉被，拉到一邊。

　　她依然穿著超長型Ｔ－Ｓｈｉｒｔ，依然沒有反應的平躺在床上沉睡著。

　　雯雯的沒反應，更是鼓舞了我原本還有點害怕不安的心。

　　然後當時我輕輕將她的居家服Ｔ－Ｓｈｉｒｔ從最根部遮蓋大腿的地方向上拉，一直向上退。偶爾因為她的身體壓在床上而拉不上，我就稍微撐起她的身體再繼續，直到拉至她肩下的鎖骨為止。

　　她紫色的胸罩與白色內褲完全暴露在燈光下，在我眼前，毫無遮掩。

　　原本就在內褲裡怒勃的陰莖，這時更是加倍勃漲，真的都漲到感覺會痛。

　　望著這一幕，我已經不在乎什麼倫理道德了。我真的滿腦子只想幹她，享受她的肉體，感受她陰道的滋味，才能平息我的慾火。

　　就算有內褲包隔，我依然能看到一處地方有整團黑色。我知道，那是雯雯的陰毛。這也真的是我第一次看見妹妹的陰毛。畢竟我最後一次看她的陰部，那時是幫她擦乾淨我的精液。她當時還是小孩子，整個陰部沒有半根毛髮。現在她已經是成熟的女人，所以我也不會太訝異。

　　我想先脫她的胸罩，因為我當時就決定好，我要用正常體位與她做愛，所以我的胸膛要壓在她赤裸的乳房上，感受這樣做愛的滋味。

　　說來好笑，當時我真的不知道怎麼脫女孩子的胸罩，就只能從雙乳罩杯中間的連結處，用手向脖子拉扯上去。而她的乳房失去胸罩的固定，就自然的向左右張開。

　　她的乳頭是偏向暗紅色的，跟我以往幻想的粉紅色有很大的差異。乳房是發育良好的那類型，介於C和D之間的罩杯，我一隻手應該能剛剛好掌握住。

　　我將雙手伸出，向雯雯的少女雙乳伸去，然後我握住她們。

　　好長一段日子，這是我只能偷望，不能正眼直視，甚至妄想觸摸的存在。現在，啊……我真的握著雯雯的雙乳，我永遠都忘不了那一刻的所有感覺……

　　但整個乳房握起來還有點硬，不像色情書刊上寫的總是那麼柔軟……

　　我還一度保持不動，感受她乳房隨著呼吸的起伏。

　　然後我用手指捏捏乳頭，拉一拉，感覺有點像橡皮筋，有點硬硬的。我就這樣學Ａ片玩一下，但很快就覺得無聊。畢竟雯雯她沉睡著，不會有反應，就這樣捏也沒什麼意思，就停下手指。

　　接著，我迫不及待的很快脫下短褲，然後是內褲，讓整個陰莖對著雯雯聳立著，心臟依然砰砰作響。

　　說來丟臉，當時都還沒有做到什麼，主要只是看著，我的陰莖前端尿道口就已經冒出透明狀的黏滑液體。

　　真的，這樣的情況真的非常刺激，這樣的環境，這樣的情況，我相信任何一個男人就是想不冒液體都很難。

　　我本來打算進行下一個行動，也就在這時候，忽然雯雯動了一下手臂並呻吟似的哼一聲，讓我嚇的差點叫出聲音。

　　我看著雯雯的臉，發現她的雙眼微張，似乎正看著我。我心想這下完了，真的死定了，她的衣服被我脫成這樣，我又剛好將自己的褲子與內褲脫掉，就這樣怒勃著陰莖赤裸下半身在她身旁，所以我除了求她原諒不要告訴父母外，我不知道自己還能怎麼辦？

　　但沒想到她微張的雙眼又轉了過去，看向別的地方，然後又閉起來一動不動的再昏昏睡去。

　　我被這情形搞的有點不知所措，好幾分鐘都不敢動彈。然後我才想到以前網路上曾看過的一篇醫學文章，有些昏迷藥會有這種現象，但其實當事人是依然完全沒意識，並且事後也不會有印象。

　　我也是想到這裡才又鬆一口氣，而且是好大一口氣……

　　當時我本來還想讓自己的陰莖夾在她的雙乳間，然後學Ａ片自慰看看。但被她剛剛這一嚇，覺得自己還是趕快進行最後一個步驟，將陰莖插進她的陰道內與她做愛，不然我真的不知道迷昏藥的藥效還能持續多久？

　　我伸出手，很快的就將她的內褲拉到腳底……

　　然後微微張開雯雯的大腿，看著股間一搓濃密陰毛。我想先看她的陰部，確認陰道的位置，但因為小夜燈的燈光實在太暗，所以除了陰毛的一片黑，其餘的影像都很模糊。

　　我還記得當時為了能看清楚，自己還跑去將夜燈轉大，然後脫下自己上半身所有衣服。畢竟當時我就要跟妹妹做愛，也不知道這輩子還有沒有這樣的機會，所以我希望這次就能用身體來感受她的全部。

　　我屏氣爬上床，全裸屈膝蹲在她雙腿間，看著她的陰部。我伸出手觸摸，用點力氣扳開左右兩片有許多褶皺的大小陰唇，然後就看見一個被更多小皺折蓋著的小孔，並且所有褶皺都隨她的呼吸而微張微閉，彷彿真的有生命，並且上面都如同被愛液微微沾濕而看起來有點黏黏的。

　　想到等等我的陰莖就要插進去裡面，感受那些皺折在她體內的所有擩動，與愛液的黏滑滋味，就讓我慾火滿身。

　　這就是雯雯的陰道口。當時我還真的有點不敢相信，我竟然能這麼近的看著妹妹的陰道口與所有動作。但當時還是很快就發現跟小時後我所見的印像已經不太一樣。我不知道該怎麼說，感覺現在看的比小時候更充滿皺折與紋路。

　　我用手指去摸陰道口，感覺非常軟，並且溼溼熱熱的。但我當時也只是在陰道口周圍摸摸而已，不敢用手指插進去。

　　因為我知道雯雯也還是處女，我又不會看處女膜在哪裡，雖然聽說處女膜有可能女孩子之前在運動時就破掉，但我還是希望就這樣保持完整。畢竟上次我侵犯她時，我的龜頭也只有保持微微插入，沒有插入更多，所以她的陰道從出生以來十多年就一直沒有被異物真正插入過，而等我的陰莖插入也才算是真正的破處。

　　當時我不想等了，我知道再摸也都永遠只是那樣，就從床牆邊拿起她的小枕頭，然後墊在她腰下，讓她的整個陰部稍微浮起，才好方便我等等的插入。不然我知道在當時自己還是處男的情況下，真的會一直不得其門而入。

　　我扳開她的大腿，接著我雙腿向後直伸，身體趴在她身體上方，以左手頂在床上支撐自己的身體，右手扶著自己那已勃漲紫黑的陰莖對著她的陰道口，胸膛稍微壓在她的乳房上。

　　其實這是很普通的交合姿勢，也方便我隨時低頭向下看調整位置。

　　保險套？

　　老實說，我從沒考慮過。

　　因為聽說戴上保險套感覺會降低，所以我不希望第一次的感受會有不同，自一開始就決定不戴。不過反正我本來也都沒有性經驗或砲友，自然就不會準備。這會要我停下來出去買，更是不可能的事。再加上我一直想在雯雯的陰道內射精已經幻想好幾年，所以更是不想準備。

　　因此當時完全被做愛慾望控制的我，對於雯雯會不會懷孕的問題，更是不會想那麼多。反正女孩子一次就懷孕的機會，我知道也實在是太少了，所以當時我狠下心願意賭這麼一次。

　　只是當時我胸膛感受到她乳房被我壓著的彈性與柔軟，右手握著的陰莖觸碰到雯雯的陰部，在這樣雙重刺激下，我真的差一點就忍不住就要洩了。

　　我不知道男孩子第一次是不是都會這樣，還沒插入就要有射精的興奮，總之當時我努力讓自己保持冷靜，過好一陣子才將想射精的衝動壓下去。

　　她的睡臉與我如此靠近，只有十公分左右，當時我甚至能感覺到她平穩的鼻息，而她卻依然毫無所覺。

　　看著雯雯的睡臉，然後我握著陰莖，努力調整位置，憑感覺跟雯雯的陰道口對正，然後稍微試著插插看。

　　當時我腦中所想的，已經沒有什麼可不可以？對不對？被發現怎麼辦？這類擔心後果的問題。

　　我已經完全被本能控制，只想趕快將陰莖插進雯雯的陰道內，感受她溫暖潮濕的空間，並且在陰道內激射出自己濃稠的精液。

　　而我知道自己現在就有這機會，更是讓我無法停止。

　　只是我的龜頭前端上下，一直摩擦在雯雯的陰毛與恥阜上，探尋著陰道入口。但不論我怎麼調整，怎麼向前挺，彷彿都無法找到，而像是一直被雯雯的整個陰部擋住。

　　試了好幾分鐘，還是找不到可以讓我插進去的陰道口。我就有點不耐煩的立起身體坐起來，低頭看著自己陰莖與雯雯的陰部，並用手再讓陰莖對一次方向。

　　這時雯雯又呻吟了一聲，讓我嚇一跳看著她，但她又是沒有其它動靜，彷彿熟睡一般。

　　放心之後，我最後再度確認位置一次，就再度用右手握著我的陰莖不動，整隻左手再撐在床上，身體向下趴，我的胸膛壓在她的乳房上，再度微微聳動屁股，讓龜頭向雯雯陰部插動。

　　但情況依然跟剛剛一樣，我的龜頭總是如同被擋住，只能自兩片陰唇間向小腹上的陰毛地帶滑去，不然就是向雯雯的肛門下滑擦而去。

　　我相信我的龜頭有對到雯雯陰道口，但我就是不瞭解為什麼會插不進去。

　　又試了幾分鐘還是一樣，讓我非常煩燥，甚至心中開始罵髒話。

　　最後有點自暴自棄的，用力重重向前一撞，想藉此發洩一下心中的怒氣。並且自我安慰著這次失敗沒關係，等等乾脆換個姿勢再來，反正我有好幾小時的時間。

　　沒想到，剛開始依然是被兩片陰唇阻擋的硬碰硬感覺，卻因為我所施更大的力量，而讓雯雯的陰唇忽然感覺整個陷下去。接著伴隨著微微刺痛感，我的陰莖竟整個向前插過去。

　　這一瞬間，我發現我似乎撞進去了！！

　　我永遠記得這一刻的感受，真的感到整個龜頭有種難以形容的溫熱感，就如同被小手緊緊夾住龜頭一樣。

　　為了確定，當時我還低下頭去看。果然跟剛剛我還沒插入，一邊低頭看一邊調整位置的陰莖樣子不一樣，沒有看到龜頭部分。這會只見整個陰莖中後段之前的部分完全看不見，如同向雯雯的陰道內延伸進去，我們的身體也被這條通道所連結！！

　　我興奮的看著眼前雯雯的睡臉，她依然如同沒有任何感覺的沉睡著，但我心中卻一直在吶喊：「我插進去了！！我的龜頭整個插進去了！！哥哥已經插進妳的陰道內！！我終於插進雯雯妳的陰道內！！」

２４

　　當時看著自己的陰莖插進妹妹的陰道，龜頭感受到她陰道的緊繃與溼熱，再加上刺激緊張的性奮心情，忽然間，我竟然有即將射精的激烈感。

　　我一時忍耐不住，射精的動作已經開始。

　　我似乎是因為發現事情不好而有大叫一聲幹，然後趕緊將屁股向後挪，雙腳膝蓋在床上一蹬，向後抽出陰莖。

　　但還是太遲。因為我已經開始射精，所以它正吐著乳白精液。但因為我沒有其它動作，所以很快的射精威力就減弱，並停止射出更多精液。

　　有些精液還沾在雯雯的陰唇上，有些已經沾在床單上，但當時我完全不關心這些。我只關心剛剛的射精的動作，竟然讓我的陰莖因此開始變軟。因此當時我又氣的罵髒話，真的很惱火。因為我真的非常想趁今晚這難得的機會，將精液射在雯雯那我天天夢想的陰道深處。

　　這真是在搞什麼啊？！折磨人嗎？！因為我知道，這一軟下去，接著又不知道要多久才會硬起來。

　　我看一下雯雯，她依然沒有任何反應，連我剛才龜頭插在她陰道內射精都沒感覺。

　　所以我立即用手握住，努力像自慰時上下套弄，並一直看著雯雯還沾有我精液的整個陰部，幻想著已經完全插進去，就這樣過一陣子才好不容易又讓陰莖硬起來。

　　一定是剛剛有射精過的關係，我感覺整個龜頭敏感度都因此降低。就算我自己用手指去碰，也還是沒有多少感覺。

　　接著，有了剛剛的經驗，我迫不及待的將雯雯的雙腿張更開，握著陰莖趴下去找到她的陰道口。我現在知道必須比平常更用點力氣，就更用力點的再度聳動屁股，興奮的讓陰莖插入。

　　雖然剛開始還是有受到陰唇阻礙的感覺，但跟剛開始力氣不夠而被阻擋的程度比起來，已經算不了什麼。

　　我也是此刻才明白，女生的陰道天生就是密閉的，想進去還真的是必須用力排開一條路。像我一開始那種力道，也難怪沒辦法插進去。

　　我感到龜頭擠開她的陰唇，就馬上再度插進到妹妹的陰道。

　　感覺上，雖然我的龜頭感度降低，但那也只限於對性快感的感受。對她陰道內那種濕滑的感覺，可真是半點都沒錯過。

　　雯雯的陰道感覺有點凹凸不平，隨著我一路向前頂，剛好就在我整個陰莖即將要插入到底時，龜頭先被一團暖軟的肉擋住，無法再進。我發現，我已經頂到雯雯陰道的盡頭。很不可思議，我跟雯雯的性器好像長短一樣，這可能真的是因為兄妹血緣的關係。

　　我永遠記得，很熱，陰道內真的很熱，並且濕濕黏黏的，偶而還會感覺到她陰道壁的擩動。但主要的快感都是來自男人最敏感的龜頭部份，至於陰莖部分只有感覺被陰道壁夾住。

　　偶爾我的整個陰莖會因為性奮而不由自主的跳動一下，但因為被她的陰道包圍著都動不了多少。其實當時我光是維持這樣的姿勢，被她的陰道包圍著，我就快要受不了。所以當時我也只能盡量屏住氣息，努力讓自己冷靜，才不會又很快的就射精出去。

　　就在這時，雯雯她又輕哼一聲，然後又無意識的動著手臂，擺動一下頭，但很快就又沒有動靜。

　　還記得，當時我心想：這就是做愛嗎？

　　在此之前，我一直不知道做愛的感覺是怎樣？而只能在腦海中想像……

　　我曾經想過許多可能，但直到那天迷姦雯雯，親自嘗試之後才知道……做愛，是很難以文字形容的舒服……真的很舒服……

　　我希望她此刻是醒著的，自願與我做愛，對我微笑，摟著我，雙腿夾著我的腰部，感受我陰莖的所有跳動，而不是像這樣的被我迷姦。

　　但我也知道，如果我不這樣做，雯雯永遠不會答應跟我做愛。畢竟從小跟她一起生活長大，我很清楚，對她來說，我只是她的哥哥，她的親人，這樣而已……

　　所以，我也不後悔迷姦她……

　　我抬頭看著她的臉，雯雯依然臉頰微側向一邊沉睡著。我想到，我正插在她的陰道內，我正在實現我多年來的夢想，我對雯雯的感情也真的越來越深。而看著她這樣的睡臉，更讓我性奮難忍。

　　我不知道，如果她這時候忽然醒來會怎麼樣？

　　或許，當她發現自己全身赤裸，正被也是全身赤裸的哥哥壓在身上，雙腿張開，陰道被我的陰莖插入持續插抽……她一定會開始掙扎哭喊，雙手使勁要推開我。

　　但我也知道，我絕不會屈服於她的哭求。我一定會一邊對她說好話，一邊壓制她的雙手，繼續幹她，直到我射精為止……

　　沒有理由。因為，當時我滿腦子就真的只是想跟她做愛而已……

　　我用手撥一下她的頭髮，然後，我將臉頰靠近她的臉，我親吻她的雙唇。

　　而這也是我們第一次的接吻……但我卻沒有太多的感覺，只覺得雯雯的嘴唇好柔軟。

　　先做愛再接吻，我現在回憶起來還是覺得很好笑。就如同漫畫IS，一貴先將伊織推倒在床上玩弄一陣之後再說我們來交往吧。

　　接著，我微微將屁股後縮，應該只有退出陰莖一兩公分，然後又再度緩緩插入。雯雯的陰道壁真的有種難以形容的緊繃感，總是感覺似乎無法再進，但最後又還是能再更深入的插進。

　　龜頭部分一直傳來推擠在她陰道壁的感覺，感覺她體入的褶皺。

　　說真的，可能是我前戲做的不夠，或者是雯雯根本就不知道，因此她的身體也自然的就沒有反應，陰道沒有分泌多少潤滑液體。所以當我的陰莖在她的陰道內推進時，龜頭的傘狀部分會感覺有點痛。

　　但這沒關係，我的陰莖被溼熱陰道包圍的感覺，並前後摩擦在陰道肉內，更是舒爽難言。

　　我慢慢加快力道與速度，隨著每一下插抽運動，自己就越朝快感的極端地帶踏進一步。我記得，當時我有稍微低頭看一下，就看到雯雯的乳房因為我的插抽運動而微微晃動著。

　　隨著我的力量越來越大，我也越來越覺得疲累，真的就如同馬拉松賽跑的衝刺時段，但也越來越覺得高潮舒爽。

　　我一直持續插抽在雯雯的陰道內，終於到底最後即將射精的階段。

　　雖然沒有幾分鐘，但多年來，無數的日子，以往都只能在自慰中想像的地方，在這短短幾分鐘激烈插抽後，終於得以在雯雯的陰道內猛烈射精。

　　那一刻，我如同已上天堂，腦袋中一片空白，除了極度的舒爽快感，甚至快要不記得自己的存在。

　　這真的是男人的高潮，具有女人永遠無法理解的強烈爆發性快感。

　　雖然細微，但除自己的心跳聲，我還能清楚聽到當我的精液陣陣射出時，撞擊到雯雯陰道壁或子宮頸發出的啪搭聲。這聲響就真的如同有人將一團黏糊鼻涕，用力甩到牆上一樣。

　　我甚至不記的自己射精多久，只覺得彷彿持續好久好久，並且知道射精於雯雯陰道內的力道，跟以前自慰時射精的力道完全無法比較。這絕對是純粹快感帶來的純粹力量，非常強烈。

　　終於，我的意識再度回到我的心靈，我知道自己的射精行為也將要告一段落，也開始聞到一股濃臭精液味傳來。

　　當時我好累，非常累，根本就在沒有多餘的力氣與精神。彷彿我體內的一切，都已經在剛剛的做愛行為與射精動作中噴發殆盡。

　　然後我喘著氣，心臟持續激烈跳動，完全虛脫的無力再支撐自己，直接就趴躺在雯雯身上，伸直一直曲著頂在床上的雙腿，並且順勢讓上半身側落到她身側。

　　我的陰莖依然留在雯雯的陰道內，沒有抽出，再說當時也真的再沒有多餘力氣去抽出。

　　我的左半身就這樣壓在雯雯她躺在床上的左半身上，也壓在雯雯她左乳房上，感覺雯雯因為有些急促的呼吸而帶來的起伏。可能是因為我壓著她，所以她才會如此急促的呼吸著。

　　我轉頭看著雯雯，她依然毫無所覺。看著她沉睡的美麗臉頰，我真的有種體會，如果是生活在禮教觀念非常嚴謹的古代中國社會，不論如何，她已經是我的女人，她只能跟著我。

　　但我又很快想到……她是我妹妹雯雯啊

　　罪惡感，也是這時才又慢慢浮現心頭……

　　我竟然真的射精在雯雯的陰道內，並且射的很多。如果雯雯事後真的懷孕的話怎麼辦？

　　當時我很擔心她會真的懷孕，也膽心許多其它的事。但我當時真的好累，非常累，可以明白許多男人為什麼做愛完之後會馬上倒頭大睡。

　　所以當時我也真的很快就昏昏沉沉睡去……

２５

　　悠悠的，我從睡夢之中甦醒。

　　本來我是個會賴床的人，忽然間，我聞到一股熟悉的濃臭味道，精液的味道，並很快讓我聯想到我對雯雯做的所有事，而讓我立即又驚醒。

　　有那麼一瞬間，我希望這一切全是一場夢，我沒有對雯雯作出這樣的事。

　　但當我睜開雙眼，看見眼前雯雯的睡臉，我知道這一切不是夢。我為了自己的性慾，迷姦自己的妹妹……

　　當時我看了床頭桌上的小時鍾，指著半夜三點，我竟然已經睡了一個半小時。

　　接著我才發現自己的左手掌，依然握罩著雯雯圓滿的右乳。

　　這一刻，我真的知道自己做了大錯事，內心很慌忙的趕緊將手舉起。再加上不知道迷昏藥還能持續多久，更是使我心急如焚。

　　我想讓自己爬起來，卻在龜頭處感覺到一股濕潤又暖和的摩擦快感。

　　我想到自己的陰莖還留在雯雯的陰道內，從剛剛射精完後就沒有拔出。雖然現在並不是在完全勃起堅硬狀態，但男生都知道，睡覺時陰莖總是會不受控制的勃起，因此現在也還是處於有點堅硬的狀態。

　　我當時努力支起上半身，想先讓陰莖離開雯雯的陰道再說。

　　但就在我撐起身體的過程中，陰莖不可避免的會再跟陰道摩擦，再加上陰莖已留在雯雯陰道內一個半小時，原本的滋潤感已消失，變成半密合狀態，所以這行動反而帶給我更多快感與刺激，讓我的陰莖再度開始沖血堅硬。但我當時更覺得害怕，反而不敢對雯雯做出更多錯事。

　　當我的陰莖抽出來時，上面還沾染著一層微微發亮的液體。這應該就是女生陰道會自然分泌的潤滑液體。

　　然後我看到雯雯的陰道口開始倒流出我乳白的精液，更是讓我瞬間體溫降低，害怕擔心到極點。

　　連衣服都來不及穿，我跑到廁所將衛生紙整包拿到雯雯房間，一張張抽出來用力擦拭沾染到床上，從雯雯陰道口流出的精液，與更之前我忍不住而射精在床單上的精液痕跡。

　　床單的精液痕跡總算擦掉，但因為中間有一個半小時我累到睡著的關係，所以大部分已經乾掉擦不起來。幸好雯雯的床單是深紫羅蘭色，所以倒看不太的出來。至於精液的腥味，一直是我最擔心的事。我所能做的，就是等等去拿芳香噴霧劑，在床單上有沾染精液的地方多噴幾下，希望能消除異味。

　　只是……床單上沾染的還好清理，但雯雯陰道內殘留的精液要怎麼辦？

　　如果我都沒有清理，隔天早上雯雯醒來後要站起來一定會發現，一定還會有倒流出來的……再加上我也很害怕讓她發現我對她做的事，所以不論如何，我還是得清理才可以。

　　看著雯雯她那剛剛還有我的陰莖插在裡面的陰道口，我心底再度感到一陣罪惡感。

　　她陰道口旁的兩片陰唇與許多小褶皺，因為我剛剛的插抽而向外翻。陰道口更是如同有生命般，會因為她的呼吸作用而隨著小腹微微張大又收縮。陰道口旁與陰唇周圍的陰毛，更還有沾粘著我的精液。

　　如果是平時看到這景象，我一定馬上性奮異常。但現在可是非常時期……

　　我抽了兩張衛生紙，先擦拭她陰道口與肛門附近，然後是陰唇週遭與陰毛有沾染精液的地方。當時我邊擦，邊看著雯雯依然沉靜的睡臉，心中的罪惡感越發沉重。

　　雯雯是我的妹妹，也是我心中最愛的女人。她一直那麼信賴我，那麼柔順聽話，而我竟然真的為了自己的慾望與渴望做愛的滿足，就這樣毫無防備的射精在她陰道內……

　　但同時，我心中也有著無法言喻的微微滿足感。這樣的滿足感，我不知該如何形容。就如同知道自己剛才完成生命延續的行動，而為此滿足。另外也是多年來想跟妹妹做愛的心願終於完成，而為此滿足。

　　我害怕這樣的罪惡感與滿足感，但卻一直無法反抗如此強烈的慾望……這樣恐怖的我，救救我，有誰能聽到嗎？救救我，救救我，救救我……但從沒有人聽見我的哭救，如同我是不應該存在這個社會，這個世界的一個罪惡者……

　　擦拭妹妹的下體後，當時我終於只剩下一個地方必須清理：雯雯陰道內的精液。

　　我不知道陰道內還有多少我的精液？都過了這麼久，或許大半都已經乾著在陰道壁上。當時我想到這裡，不，就算是現在，我也還是會不由得膽寒。

　　我不知道有多少精子正游在她的子宮內？或許有幾億隻，或許有更多。但不論有多少，只要有一隻能讓雯雯受精並受孕，我的麻煩就大了。妹妹身體所受的傷害，父母的痛苦責罵，與必須面對的法律責任，都會徹底摧毀我，只因為我渴望這短短幾分鐘的享樂。

　　我知道，或許機會小，但也絕不是完全沒有。我所能做的，除了害怕，真的就只有祈禱而已。

　　但不論我多害怕，我還是必須清理才行。不然雯雯還沒發現自己被我迷姦而懷孕，就會先發現從自己下體流出來的精液。

　　我先將一直墊在她臀部下的枕頭拿掉，讓她的身體沒有高低差平躺，就這樣又從她的陰道內流出一些精液。雖然不多，但我還是趕緊擦乾淨。

　　接著我伸出右手，手指夾住兩張衛生紙，左手指來到她陰唇上，並盡量向左右扳開。我還記得，這時我看到她的陰道內的黏液狀愛液，因為混雜著精液而看來白白的。

　　然後我右手帶著衛生紙，向她的陰道內伸進去，然後手掌左右轉圈擦拭靠陰道口的外部份。

　　我的手指再度感到她陰道的潮濕與溫暖，但這樣的感覺所帶給我的快感，依然不是做愛所能比。

　　我沒有擦多久，就將手指伸出來，衛生紙也已經濕掉，並且也帶出一些精液，卻就是沒有看到血跡。我知道，這不代表雯雯就不是處女。因為女性的第一次不一定都會出血。再加上處女膜本來就很脆弱，可能只是比較激烈運動一下就破掉，所以我還是相信他是處女而不是很在意。

　　其實更主要的原因，是因為我與她從小成長在一起，我清楚她因為本性內向，所以同性朋友本來就少，更是不可能有男性朋友，所以也就從沒交過男朋友。在這樣的情況下，她更沒有跟我以外的人有過下半身的肌膚之親，所以我相當確信她一定是處女，就跟我一樣。

　　我再抽夾兩張衛生紙，並且更深入陰道擦拭內部。

　　沒想到，就在我想抽出來時，衛生紙竟然在裡面徹底濕透黏著，並且因為我擦拭太久而斷掉。

　　當時我看見斷掉的衛生紙，很心慌，更是害怕。就如同發現自己闖禍後，想要補救，卻又闖下更大的禍一樣。

　　我再度用食指和中指探進雯雯的陰道內，想將衛生紙夾出來，卻總是越弄越糟，每次都只夾出一小片，甚至將殘餘的衛生紙更往她陰道內推。

　　因為我手指短，所以沒能伸到雯雯陰道最底端。想用像筷子一樣的物體將衛生紙夾出來，又真的很怕傷到雯雯。所以最後我還是只能放棄，只希望雯雯不要因此而發現我對她做的事……

　　清理結束後，我充滿罪惡感的幫雯雯全身又仔細檢查一遍確定都沒問題，就小心的幫她穿起衣服，又用棉被蓋好，就將電燈關掉只留床頭燈，弄成如同什麼事都沒發生一樣。

　　我就這樣帶著滿心罪惡感，與終於完成長年心願的奇異滿足感，再看雯雯一眼，就離開她的房間……

5 Y' K; p( G" F' v２６

　　那一晚我沒睡覺，也不可能睡的著。

　　我在自己房間內完全坐立難安，站也不是，坐也不是，全都因為自己屈從慾望而惹下這樣大的禍。

　　那一晚，我只是不停胡思亂想著，如果被雯雯發現怎麼辦？如果雯雯真的懷孕怎麼辦？

　　好不容易，我一直等到五點多，窗外也已經有陽光照耀照進房內，才聽到家裡有房間門被打開的聲音。

　　當時我真的心一驚，因為我知道雯雯醒來走出自己的房間。接著我趕緊將房間電燈關掉，躺在床上棉被裡裝睡。這樣才不會她如果真的對我有所懷疑，而跑進我的房間想盤問，卻看到我是清醒狀態。因為那樣一定只會讓她的懷疑更確信。

　　雖然當時我躲在棉被內，但我卻一直很注意的聽房外傳來的所有聲音。再加上當時也還算很早，環境都很安靜，所以比較大一點的聲音都聽的很清楚。

　　她走在走廊上，走過我房間，走進廁所，然後就關起廁所門。

　　當時我知道雯雯走進廁所，心頭立即是重大一驚。但這樣的心驚，真的不是普通的心驚，是一種很難形容的感覺。是全身微微發寒，後腦杓部份如同有無數支冰針在刺的陰冷感。

　　從小到大，每當我這樣心驚，都表示大事不秒。因為小時候有許多次，我在家裡許多次犯錯，比如偷父母的錢買玩具或將父母珍藏的東西打破，雖然我都有想辦法隱瞞起來，但只要我在回到家之前有這樣的感覺出現，當時我就知道自己回家該死了……

　　說來奇怪，明明我不在家裡，也不知道這些事已經被發現，但我就是有這樣強烈的心驚感。你要說這是第六感也好，說這是我有預知能力也好，總之每次都準的跟什麼一樣。有朋友曾經聽我說完後，笑稱這是準備補獵我的猛獸發出的殺氣，所以身為被獵殺者的我一定會有感覺。

　　而因為雯雯進廁所而發出的心驚感，讓我心頭馬上浮現，她不是要去上廁所，而是感覺自己身體的異樣，所以要檢查自己。

　　果然，女孩子再怎麼樣，有性交經驗的當天，通常都一定會感覺下體有怪異感。再說雯雯被我迷姦也不過是幾小時前的事，而且還有我事後處理不當的衛生紙留在陰道裡，所以她真的是想要陰部沒感覺都很難。

　　當時我很害怕，非常怕，這輩子真的再沒這麼害怕過。

　　她在廁所好久，非常久，並且都沒有馬桶沖水的聲音。這種情況更是讓我後腦杓整個發冷。因為我很確定，她真的是在檢查自己。

　　我滿腦子只想到雯雯脫下內褲，竟看見有我沒清理到的陰道深處精液伴隨衛生紙屑流出來。畢竟我清理時，她是躺著的。再加上因為衛生紙斷掉而停下清理行動，所以一定還會有精液在裡面。

　　我不知道她如果看到流出的乳白液體，或是聞到那股味道，會不會認出這是精液？不論如何，至少小時候那次她要被我強硬插進陰道時，她的確有看到我的精液，並且看著所有射精的過程，所以或許她真的會認出來。

　　我不知道要怎麼辦？所能做的，也只有先裝傻保護自己再說。如果她真的跑來逼問我，到最後不得已，就只能求她原諒。

　　因為我沒有看時間，所以她在廁所內待多久我完全不知道。好不容易，我聽到新的聲音，是熱水器的點燃聲，然後浴室內傳來蓮澎頭的噴水沖刷聲。

　　我知道，雯雯一定是在噴洗下體……

　　而這也表示，她一定有看見從下體流出的東西，不然沒有晨浴習慣的她，為什麼要在這麼早的清晨洗澡？

　　我也是在這個時候，正式確定自己這回一定逃不掉。她或許不會明著來問我，但她一定會對我有所懷疑。

　　然後，她沖完澡就走出廁所，然後再走經我的房門前，向她的房間走去，然後關上房門，沒有再走出來。但我知道，或許我能躲過一時，但絕躲不過一世。我早晚還是必須面對她。

　　那個週日早上，在痛苦害怕的思考中，我一直思考到十點多才爬起來，並努力讓自己裝成剛睡醒的樣子。這樣如果等等雯雯跑出來問我，至少我還能藉此裝傻，裝成好像沒什麼事的樣子。

　　我打開門，心臟砰砰跳，然後向客廳走去。經過她房間時，從門縫下我看見裡面燈光依然亮著的。然後我走過去，她卻依然沒有打開房門來質問我，這真的讓我驚喜了一下子。因為當時我認為可能是我這次想太多，她沒有懷疑我什麼。

　　但為了更確定，走到客廳後，我又走回去，走向廁所。而途中經過她的房門前，她依然沒有反應，更是讓我驚喜萬分。或許當時她會沖澡，真的只是純粹想沖澡，而不是發現有什麼異樣。

　　最後我走進廁所內，拿起我的牙刷與毛巾，開始清洗面容。當時我本來真的以為事情會就這樣過去，她沒有發現，更不會質問我，而使我放心許多，卻沒想到……

　　我清洗儀容後，走出廁所，再度向客廳走去，並且看見她的房間門關著。當時我以為她還待在房間內，卻在我踏進客廳時，大門也正好被開啟，她拿著早餐從外面走進客廳。

　　雯雯看到我，露出嚇一跳的表情，我也因為這忽然的碰面而嚇一跳。

　　她沒有說什麼，但畢竟是從小一起長大的妹妹，我從她的臉上看的出來，她真的有在懷疑我某些事。但我發現，她又可能因為沒有確切的印象與記憶，所以才不敢貿然說出口問我。

　　然後，她沒有再看我，走過我身邊，拿著她剛剛趁我刷牙洗臉時偷跑出去買的早餐向她房間走去。而我知道，她一定是故意要避開我，所以才會這麼巧的在我洗臉時出門。

　　當時，我的後腦杓又整個發冷起來。我真的放心的太早，她在廁所內一定有異樣發現，不論是衛生紙也好，或是我的精液也好，我知道，我逃不掉了。

　　接著，那一天她都一直關在房裡，不論我如何裝傻問她，敲她已鎖起來的房門，想探探她的情況，她都沒有回應我……

　　並且雯雯那兩天都一直避免跟我碰面，看到我也都沒有給我好臉色，還說話口氣不是很好，又再度讓我除了擔心害怕，更是加倍自責。

　　這段時間，我的心理煎熬，我真的無法言喻。混雜著害怕，混雜著緊張，混雜著畏縮，混雜著不知真正掀牌的那一天會怎樣的恐懼。

　　我深愛著她，當時我不斷這樣告訴自己，但我又不停自問，我到底愛的是她，或是她的身體？如果我真的愛她，為什麼當時會做這種迷姦傷害她的事？

　　有人說，食慾、睡慾、屎尿慾和性慾，永遠是人類無法抗拒的本能。我一直無法抗拒濃厚的性慾，從小時候開始就探索著妹妹的身體，嘗試插入她的陰道未遂，一直到現在終於真的迷姦她。

　　如果這個世界有神存在，我相信，祂一定也不會原諒我。因為我只能下到地獄，與惡魔為伍，讓地獄之火毀滅我……

　　但我偶爾又會想起那晚迷姦她，陰莖在她溫暖陰道的感覺。這樣的感覺，真的有過一次就忘不了，並且再也不是自己自慰就能滿足，所以我也好希望能再嚐一次做愛的滋味。我是還有半瓶迷昏藥水，但我再也沒有那種勇氣去碰觸它，而將它深藏在我的抽屜深處。

　　是的，我一直渴望能解脫，能脫離這樣的誘惑，能離開這樣的痛苦。但我因為一直沒有面對這一刻來臨的勇氣，所以不敢結束它。

　　有時候，一件事要結束，看起來很簡單，做起來卻真的好難，好難……

　　從那一晚之後好幾週，我走過雯雯房門，竟又碰巧遇到她也正走出自己房門。她不願看我，只是當我不存在的獨自走在我前面。

　　當時看著她的背影，我心中那強烈的痛苦與後悔，真的又一下湧進心中。從小到大，我們一直都是那麼無話不談，從沒有像現在這麼惡劣過。

　　當時望著她的背影，我好想抱住她，讓這一切惡夢都成為過去。但我又不能抱她，我也不敢，我甚至不敢讓她知道我愛她。

　　我都只敢在她不省人事的時候發洩自己的慾望，是個沒有用的懦夫，我用這句話嘲笑自己，不下萬次。

　　當時，我完全瀕臨良心折磨的頂點。這樣的痛苦感覺，我知道是我怎樣也寫不盡，寫不完，永遠無法寫出給各位。不只是這次迷姦她的事，更有許多年來，我不斷的哭喊，我對她的愛，對她的所有遐想，與尋求解脫的那一天。這一切，彷彿都因為這一次我的迷姦而暴發開來，並尋求到了答案。

　　最後，看著雯雯的背影，她是我妹妹，她一直是無辜的，數年來我無盡慾望下的受害者。或許你們不瞭解也沒關係，或許你們不相信也沒關係，人心靈魂的存在，本來就是充滿了各種聲音。

　　於是，當時我終於再也忍受不住的向自己良知的聲音低頭……

　　「雯雯……其實……對不起……對不起……」

　　雯雯聽到我忽然說出來的這句話，馬上停下腳步轉頭看著我，臉很快的垮下來。然後我們兩人一起陷入短暫的沉默……

　　她沒有說什麼，但我知道她明白我在指什麼。

　　雯雯這時的表情，我永遠記得。她的表情從一開始的懷疑不耐轉變為極度震驚，再從震驚轉變為極度擔心與害怕。

　　良久，雯雯才對我冒出這句話：「……你有沒有對我怎麼樣？！」

　　或許她是在問我，但我知道，她其實只是想問個確定答案。

　　那一刻，我不知道該說什麼。哥哥的確有將陰莖插進妳的陰道，並在裡面射精嗎？或是哥哥在清理時，不小心將衛生紙留在妳陰道內？

　　所以不論是什麼話，我都無法說，也說不出口……

　　而對雯雯來說，我明白，我不需要說什麼，她就能知道我想說什麼。從她的表情中，如同第六感又再度發作，我知道她也發現我對她做的所有事。不，她早已發現了，只是想跟我做個確認而已。

　　「……真的！我剛開始只是好奇！就像妳國小那一次一樣！我真的沒有想要傷害妳！只是我真的也控制不了自己……」

　　「你……你怎麼可以真的對我做這種事……？！我是你妹妹耶？！」

　　「這幾天我也是一直覺得很對不起妳……而且這幾年，我心中也一直很不好過……」

　　「我是你妹妹耶！！」 她彷彿歇斯底里的尖罵出來，然後流出眼淚。「我是你妹妹耶！！」

　　我永遠記得她淚水流下來的這一刻……

　　那一整晚，我都跪在她的房門前沒有離開，聽著雯雯一個人在房間內哭泣的聲音。

　　偶爾，她會打開房門，淚流滿面很淒厲的罵我幾句，然後不再多看我一眼從我身旁跑過，跑進廁所沖澡，偶而還能在水柱聲中聽到她的哭聲。我知道，她是想衝去自己身上我帶給她的骯髒……

　　我明白，我對妹妹錯誤般存在的愛與慾，就是將我們今天變成這樣的最大元兇。

　　或許這一刻，數年來的慾望總算能得到解脫。但我此生永忘不了，這是我自己造成的錯……

　　這也永遠讓我自責……

２７

　　那是間浴室，整個地板是由一整片黑色石頭構成。地板上舖著一層由許多小十字構成的塑膠墊。牆壁如同地板的向上延伸，也是黑色的石頭。

　　這間浴室沒有窗戶，門是如同古代那樣的木頭門，厚重並且堅硬。

　　浴室裡面只有一個大方形浴缸，也是黑色的石頭，並且很自然的連結再牆壁與地板上，如同它與牆壁地板是一體成形的。

　　忽然間，我想起這裡是北投某處的溫泉店，小時候冬天時父母常帶我們到這洗溫泉。

　　我走進浴室，見到雯雯穿著深藍色連身泳裝，坐在浴缸上，雙腿自然垂盪著。她害羞又微笑的看著我，並且將小腿微微交疊在一起。

　　我不由自主的望著她永一下的成熟軀體，順著豐滿的雙乳，然後看到兩腿間的陰部。當時我忽然感覺心跳加速，陰莖開始努勃而起。

　　我鎖起門走進去，來到她面前，彷彿完全被本能所控制而毫不思考的就張開她害羞的雙腿。我來到她身前，以身體排開她雙腿，然後我雙手隔著泳衣摸在她雙乳上。而她只是害羞又彷彿開心的一直笑說：「哥哥……不要啦……」

　　那時我的性慾已完全被挑起，再加上聽到她雖然口說不要，但臉上那害羞又高興的樣子，更是讓我停不下來。

　　接著我雙手拉到她泳衣最下擺雙腿陰部間的三角地方，然後手指快速向下拉，又馬上向我的右邊方向拉過去，讓泳衣崁進雯雯的大腿與屁股的股溝間，而對著我露出整個陰部。

　　我一直跟雯雯說：「雯雯，讓哥哥插一下就好，插一下就好……」

　　而雯雯依然邊害羞邊微笑的說：「哥哥……不要啦……」

　　然後我不理她，脫下自己的褲子與內褲，就龜頭對準她的陰道，用力的就插過去。

　　接著的感覺，是真正嚐過做愛滋味的人，才會知道，並且絕不會忘記的。我的心跳是那麼激烈，因為做愛的爽快，沒有任何事比的上……

　　最後，我猛烈開始插抽運動，然後過幾秒，我猛然張開雙眼，竟看見一片黑暗，溫泉浴室不見了，雯雯也不見了，我也不知為何竟然是側躺著。

　　當時我還沒會意過來，只是納悶著為什麼雯雯消失不見了？我不是正在與她做愛嗎？然後，我才發現剛剛都是一場春夢……更是殘酷的夢……

　　從那一天因為我受不了心中的煎熬而跟她說出真相後，有時，我會聽到從她房間傳出的輕微哭聲。每聽一次，我的心就也跟著滴血一次。

　　我沒有辦法去安慰她，因為是我將她傷成這樣。我沒有求她，求她不要跟父母說，或是報警。因為我知道，我對她做的這些事，根本沒資格求她原諒。

　　然後，一天天過去，她一個人哭泣的日子也越來越少，彷彿心中的傷痛已經得以平息。這也是那段時間，我些微的慰藉。

　　她沒有離開這個危險的家，與離開我身邊，而依然與我住在同個屋簷下。或許因為她只是國中三年級的學生，沒有獨立的經濟能力，更沒地方去。她只是依然維持著白天彷彿沒事般的去學校，晚上回家就一個人鎖在房間裡，完全不與我碰面或說話。

　　從那一天之後，已過了好幾個禮拜。我本來以為事情會就這樣平淡過去，但我錯了……

　　因為我接到學校打來，她級任導師的電話。剛開始，我本來以為雯雯終於跟老師說我對她的事，所以老師才會找上門。更或許，當時警察也已經在路上準備來逮捕我。但我冷靜聽老師說後，我不否認，我非常訝異她告訴我的。因為她跟我說雯雯最近成績一落千丈，忽然變的很內向沉默，同學都很擔心她，並且她已經連續兩天沒去學校，不知道是生病或是怎樣的？

　　從小到大，雯雯一直是柔順的乖孩子，各方面都不需要人為她操心，現在竟然連續兩天逃學，並且不知道跑去哪裡？

　　當時我馬上知道，這一切都是我的錯，是我讓她開始自暴自棄。因為我當時一直擔心她會自我傷害，但就是沒想到她會以這樣的方式自暴自棄，所以也就都沒有注意到這方面的事。最後，我騙老師說她這幾天的確身體不太好，就掛斷電話。

　　當時我非常擔心，也不敢出去找她。因為不知道這兩天雯雯到底跑哪去？我就算出去也是找不到人，所以只能在家開始胡思亂想。

　　她會不會是開始跟其它小太妹混在一起？或是她去做其她會傷害自己的壞事？

　　當時我真的急的快哭出來，畢竟再怎麼說，她都是我的親妹妹，也是我心中最愛的人，如果她真的因為我的傷害而做出會傷害自己的事，那我真的就無法原諒自己……

　　我一直祈禱，希望她不要做壞事，另一方面也真的更加自責自己造成的這一切。

　　好不容易，等到約六點，客廳大門總算被從外開啟。雯雯看我一眼，就別過眼光看別邊，然後開始脫鞋。而我則是馬上離開沙發，向她走去。

　　「今天老師打電話來跟我說你的情況了。妳整天跑去哪？」

　　她沒有回答我，只是脫鞋後就向走廊而去。

　　我又問她一次，她還是沒有理我。

　　最後，我急的伸手拉住她手臂，並大聲怒吼：「雯雯，妳到底整天都跑去哪鬼混？！」

　　而她則是馬上如同火山爆發的努吼回來：「關你什麼事啊？！」

　　那一刻，我是真的很震驚。因為從小到大，她都不曾這麼兇過，我也因此而一時無法回應她。

　　她掙脫我的手，再度向自己房間走去。我也馬上追上去，跟著她走進她房間，並擋在她身前。

　　「雯雯，哥哥真的很擔心……」

　　面對我真心的詢問，她只是冷冷看我，然後簡單回應：「我這兩天不想去學校，只想去西門町逛逛也不行啊？等我想去學校就會去，你少管我。」

　　我不知道該回應她什麼，所以我們就一起陷入沉默。忽然間，我發現她好像在嘔氣。當時我不知道她到底是嘔氣什麼，但我知道這時我絕不能退縮，不然讓她這樣下去一定會學壞，我就會後悔一輩子。

　　「好，那哥哥也就都不去學校，整天跟著妳。」

　　她聽我這樣說，我永遠記得她本來冰冷的臉孔因為微微憤怒而開始浮現血紅色。

　　「你敢我就跟爸媽說你對我做的事！」

　　「雯雯，妳要跟爸媽或警察和老師說我對妳做的事都沒關係……哥哥也真的一直很自責……哥哥真的想跟妳說，不論我怎樣，只要妳能平安就好……」

　　接著，我們那天就這樣僵持著，沒有再說半句話……

　　最後，她才打破沉默冷冷的說，她隔天就會回去上學。

　　那一天我還是擔心的整晚沒睡。隔天，雯雯果然一早就起來，並且出門。我偷偷跟在她後面，直到確定她有進學校才放心。

　　我就這樣連續跟著她幾天，並且老師都沒有再打電話到家裡，所以我相信最後雯雯還是聽我的話回學校去上課，並讓我放心下去……

２８

　　那天她又回到學校之後，我開始越來越注意她，當她又要開始變壞時，我就趕緊盡我所能的改變她，不要讓她這樣傷害自己。

　　當時我能感受，她依然無法原諒我對她做的事。我不知道當時她的心理在想些什麼，我也未曾問過她。但我知道，她並不恨我。因為她不曾因我對她做的事，而反過來傷害我。

　　雯雯她從小就是這樣的女孩，柔順聽話又乖巧，從沒看過她傷害其它人，或是傷害過小動物。

　　而我也因為知道雯雯是這樣的乖女孩，所以才會一直如此自責。

　　有許多人說我是在自怨自哀，但許多事沒親身經歷過，你永遠不知道這樣的感覺。

　　那陣子，剛開始，是強烈的後悔。

　　後悔對雯雯做的這所有事。

　　然後，是害怕。

　　害怕她會懷孕或將我迷姦她的事說出。

　　接著，是安心。

　　安心她沒事並沒有跟父母老師或警察說。

　　最後，是渴望……

　　晚上在家裡，只要我在客廳，她就會頭也不回的走進房間將自己關起來。但我知道，她不可能永遠躲在房間避著我。最後，她還是來到客廳，坐在沙發最遠離我的另一頭，將電視轉到她想看的節目，還是不跟我說話。

　　當時真的挺尷尬的，雖然我知道她也沒有什麼選擇，但至少我知道今後她將慢慢不會排斥跟我坐在一起。

　　剛開始我真的只要能再度擁有與妹妹共處的溫馨時光，就很感天謝地。但有了那一晚的經驗，我真的明白，妹妹終究是血有肉的女人，跟其它女人沒兩樣。漸漸……我無法抗拒的渴望能再一次擁有她，感受被她溫濕狹小空間包圍的感覺……所以我再度渴望那樣的滋味。

　　當時我就知道，我再次跌進地獄之火化身惡魔，只是時間問題而已……

　　那段時間我一直注意雯雯，她本來是很純樸文靜不化妝的乖女孩，但當她知道我曾經迷姦過她之後，雯雯的穿著竟開始變的有點艷麗，偶而還會畫點小妝，並且更充滿成熟女性韻味。

　　我不知道怎樣解釋這現象？或許也根本就沒什麼好解釋的。更或許人家說的對，要看一個女性有沒有性經驗，看她的穿著化妝與氣質表現就知道。

　　我一直阻止自己的慾望，但我還是無能為力的再度將自己視線遊移在她曲線上。從香頸至胸線，從胸線至下體，並且回想那一晚她的所有感觸……

　　我知道，我還有半瓶迷昏藥。但我更知道，那是我永遠再也不能觸碰的禁忌。雯雯有機會跟所有人說我做的事，摧毀我的一生，但她沒有……所以我絕不能再傷害她。這也是我到最後都還能克制住自己慾望的唯一一件事。

　　那一天，一大早我就聽到雯雯房內傳來咳嗽聲。我當時以為只是小感冒，所以就沒有太在意。晚上她回家，竟聽到她咳的更激烈。我當時才覺得不對勁跑去她房外偷看她，竟看到她躺在床上臉色微微發白，並且一付痛苦無力感。

　　我馬上被她嚇到，真的嚇到，因為從小到大雯雯她都身體挺健康的，從沒看她生過什麼大病。

　　她立即注意到我站在她房門前，就掙扎著爬起來，略帶怒容向我走來。當時我知道她是想關上門不讓我看，所以我就一個箭步走進她房間，關心的先問她，沒想到她開口要回我話時，聲音竟是那麼沙啞殘破，我甚至都聽不清楚。

　　那一刻我真的很心痛，心痛自己的妹妹與心愛的女人變成這個樣子……

　　「雯雯妳感冒了嗎？很嚴重嗎？要不要緊？」

　　我還記得剛開始她很費力的回應我，但她的聲音真的太沙啞，所以我完全聽不懂。她喘幾口氣之後，就又重複說著。最後，我好不容易才聽懂她想說什麼。

　　「……出去……離開我房間……」

　　當時我心中真的五味雜陳，悲傷甚至勝過一切其餘感受。她是有權利要我出去，我也的確應該出去，但看她這樣一付模樣，我也無法就這樣離開。要我離開，就如同要我狠心離棄心愛的女人，我怎麼做的出這種事。

　　「雯雯妳有發燒嗎？」

　　當時我不理會她，很著急的伸出手想摸她額頭，但卻被她用手掌使力拍到一旁。我從她著急的表情上看到，她彷彿認為我是要趁機對她身體亂來的。我不理她，就再將右手伸過去，而她還是用手著急生氣的阻擋我。她又張口說些話，我還是聽不懂，我就只能跟她說：「雯雯，哥哥只是想摸你額頭，看妳有沒有發燒……」

　　然後，她遲疑一會，總算沒有再用手拍開我，而讓我的手掌搭著她額頭。但她的雙眼還是盯著我看，依然防著我。

　　當時我一摸她額頭，甚至不需要體溫計，就知道她正發燒中。

　　「妳發燒了！有沒有看醫生？！」

　　她又回應我好幾句，但我還是聽不太懂，努力好一陣子才聽懂她是想跟我說：「剛剛下課回家時，我有去藥房找醫生買感冒藥吃。」然後雯雯又開始激烈嗽，一定是我一直問她，而她也一直回應我的關係。

　　我本來想問她為什麼不請假回家？但我又想到，她定是因為不想見到我，所以才不願意那麼早就回來……

　　她開始搖搖晃晃的後退，然後痛苦的一屁股坐回床沿。我也曾經這樣重感冒過，所以能瞭解如此痛苦的滋味。雖然發燒，但全身只覺寒冷，頭漲痛。一直無法停止的咳嗽，並伴隨著鼻塞，全身無力，真的會有生不如死的感覺……

　　然後我趕緊跑到冰箱拿出冰枕，然後跑回來要她躺回床上。但她只是一直重複著要我離開她房間。我知道，她一定是害怕我會趁機再對她亂來，所以我馬上告訴她我不會再對她亂來，我真的只是關心她這類的話。

　　其實說真的，當時看她病成這樣，我也實在是沒什麼性慾想對她亂來。也不知道為什麼，當時所有慾望就像瞬間飛到遙遠的天外，就是沒有浮現在我心中。我真的心中所想的，就是好好照顧她。畢竟她是我妹妹，更是我心中最愛的女人。

　　真的是好不容易，我說了又說，勸了又勸，再加上她一定也已經很虛弱無力，才總算被我說服，並躺回棉被裡。

　　接著那一晚，我一直待在她床邊，坐在地板上，幫她換額頭上的冷毛巾，試圖讓她的體溫降低點。而她似乎也還是防著我，所以一直不願真正閉上眼休息。

　　也不知道什麼時候開始，因為我想讓她心情好一點，所以就自顧自的開始說話給她聽。有時是說笑話，有時是想到什麼就講什麼，有時是聽到收音機裡面廣播主持人說的話而順著說，更有時是說其它開心的事。

　　那些話，真的是自我誠實告訴她我對她做的事那天之後，我們之間的對話再也沒有那一晚短短幾小時那麼多……

　　雖然一直都是我在說，但我還是真的為此感到非常高興。因為我覺得這是自那段時間以來，我們之間的隔閡彷彿又消失般的一天。而且我發現，這更是個我再度跟她拉近距離的好機會，所以當時我更是立即抓緊這機會。

　　我一直跟她說些好笑又開心的事。剛開始雯雯還是冷冷的不理我，但好幾次我還是看到她彷彿要忍不住露出笑容，卻又很快的將笑容藏起來。

　　最後，她似乎真的忍不住就要笑出來，但她還是很快的將笑容壓下去，並且用力的出聲罵我跟我對抗。

　　我知道她一定是在罵：「你很吵耶！」或是「你離開啦！」。但我當時還是故意裝作聽不懂她的意思，並且笑著跟她說：「什麼？妳還想聽更多好笑的事嗎？」就自顧自的繼續講笑話，絕對讓她是又氣又好笑。

　　我太瞭解她，可能比她自己都還要瞭解。雯雯個性本來就是個愛笑的開心女孩，在這陣子之前，我可以說不曾看見一直憂鬱不開心的她。

　　雖然她一直裝生氣，但最後她還是被我逗的露出笑容並笑出聲音，並彷彿要將剛剛所有忍住的微笑都一次爆發出來般笑著。那真的是我這輩子最溫馨的時刻，更覺得我似乎已經在她的笑聲中尋得原諒。真的，真的……微笑具有無窮折服人心的力量，從那時開始，我就不再懷疑這點。

　　一起歡笑一陣子之後，我們又恢復安靜。當時，我反而不知道該說什麼，而覺得很尷尬。她雙眼應該是看著天花板的壁紙花紋，一直看著，不知道在想什麼。我就只能幫她將額頭上的濕毛巾拿起來，然後放到身旁的水盆內，重新沾濕後再放到她額頭上。

　　就在這時候，出乎我預料外的，她竟然打破沉默問我。剛開始，我告訴她我真的聽不懂，她就轉頭看著我，並且一直用微弱的聲音跟我一遍遍說著。最後，我總算聽懂她想跟我說什麼，並讓我的心再度感到難以言喻的痛苦……

　　「……哥哥……你為什麼要那樣……」

　　我知道她指的是什麼。她指的是那晚我對她做的事……

　　我沒有回應她。畢竟老實說，我也不知道該怎麼回應她……

　　我不知道自己沉默多久，但我當時心裡滿滿的被所有回憶與情感所充塞。有快樂的感受，有痛苦的回憶，有渴望她肉體的慾望，有被慾望征服的所有恐懼……那陣子，我一直在痛苦中思考：我到底愛的是她，或是她的肉體？

　　我還是沒有答案，所以我終究還是只能保持沉靜……

　　她一定是看我不打算回答，所以就又問我一次。但看著她凝視的雙眼，我知道，我永遠都無法抗拒她這樣的神情，柔和且堅定，彷彿能直視我內心深處一樣，永遠沒有任何秘密能隱藏的住。我一直想告訴她：因為我愛妳。但我又馬上想到，我愛她，卻又迷姦她，這豈不是天大的謊言？所以我還是只能對她說：「……原諒哥哥好嗎？哥哥不是真的想傷害妳……只是……只是……」

　　然後，接著的事，也沒有什麼好說的。雯雯不再追問我，我也再度恢復沉默，只是單純的幫她換毛巾。

　　不知經過多久，再加上當時時間也已經很晚，雯雯終於忍受不住的閉上眼睡去，我就將燈關掉，只留下小夜燈。

　　當時我決心要整晚看護生病的她，就一直讓自己打起精神，並持續幫她換毛巾。但最後，我還是受不了睡魔的來襲，就趴在她床沿迷迷糊糊睡去……

　　但說實話，可能是因為心裡對她有牽掛，所以我一直沒有睡的很沉，都是約一個小時或半個小時就醒來一次，然後幫她換毛巾，順便看她有沒有退燒。

　　接著，睡夢中我被一陣沙啞的聲音吵醒。因為整晚我一直是淺眠，所以我立即想到我因為照顧雯雯而趴在她床沿睡著，就立刻爬起來。

　　昏暗燈光下，我看到雯雯她不知什麼時候已經在床上坐直身子，並且慢慢啜泣……

　　當時還昏沉不清的我真的被她嚇到，就趕緊問她怎麼了？

　　她並沒有回答我，只是看我已經醒來，就一個人擦乾眼淚，努力讓自己不要再哭。

　　我立刻知道她又做惡夢，就跟小時候一樣。忽然間，我覺得在我眼前的妹妹，不是已經讀國三的妹妹，而是小時候那可愛天真的妹妹。那時她總是做惡夢後，就會哭著喊醒睡在房間另一頭的我，需要我的保護。

　　或許心智會成長，或許身體會成熟，但對我來說，雯雯真的永遠都像那時的小女孩，永遠需要我的保護與安慰……

　　當時我好心痛，也真的沒有想那麼多就像小時候一樣爬到她床上，然後摟著她，安慰她，告訴她不必再害怕，哥哥會永遠在她身邊。

　　雯雯被我抱住，剛開始真的嚇一跳，而身軀在我懷中顫抖一下，並好像要反抗我一樣。但她還是沒有抵抗我，反而很安心的讓我抱著，並且在我的安慰中躺回棉被內。我就也躺在她身旁床上，繼續安慰她，要她安心睡覺。

　　最後，我完全沒料到，她竟主動伸出手握著我的手，然後放心的睡去……

　　是啊，當時我就這樣告訴自己，不論如何，雯雯終究是我妹妹，我是她哥哥，或許她依然恨我，但也絕對永遠沒有人可以如此取代彼此的存在……

２９

& F( l8 }/ F3 F: ~7 O那一晚，我就躺在雯雯床上與她身邊。她跟小時候一樣，恐怖的惡夢後為尋求安心的依靠，所以一直握著我的手，反而讓我不敢抽回我的手，怕會驚醒她。

　　看著她沉靜的臉龐，我想著許多事，並不時幫她換濕毛巾。

　　大該是到三點多吧，一直靠淺眠硬撐的我也終於體力不支，眼皮變的異常沉重。我還記得剛開始還在心裡不斷提醒自己絕不能睡的太熟，希望能因此就真的不會睡的太死。但說實話，這完全沒有用……

　　那一晚，我做了許多夢。但都是些亂七八糟，沒有道理可言的夢。一會在街上走，一會在跟朋友聊天，一會又在某間室內閒逛。不論在哪裡，那天我的夢裡卻真的最常出現雯雯，她都安靜的跟著我，但在夢裡也沒有想那麼多，更沒有想到她被我傷害的那麼深，就是彷彿沒事一般。

　　然後我記得夢到在逛鬧區時，朦朧的意識覺得彷彿有東西在我身旁移動，就將我從睡夢的世界喚醒。當時我沒有想太多，加上我又是個重眠的人，所以連眼都不睜開就打算繼續昏睡過去。

　　但很快的我又感覺身旁一陣移動，並身體被推幾下，我才睜開雙眼……

　　當時我看到雯雯被我緊抱在懷中，她已經醒了，並抬頭不知所措又尷尬的看著我。挺好笑的，我一時間還沒會意過來，以為自己還在作夢，直到過幾秒我才猛然發現，我就像以前習慣緊抱著棉被睡覺一樣緊抱著雯雯，還一隻大腿跨到她腿上。

　　那時我真的嚇的心跳激烈震動，一定整個臉都發青，就趕緊放開她並爬起來跌到床下。

　　男生都知道，剛睡醒時我的陰莖還完全硬梆梆的。我完全不敢想像剛剛緊抱雯雯時，升旗中的小弟弟有沒有頂到她？她有沒有感覺到？

　　她當時沒有說什麼，雯雯只是在床上坐起來，然後開始咳嗽幾聲。但我能聽的出來，跟昨天咳的那種情形已經差很多，這表示她的感冒已經開始好轉。接著我最關心的，還是她有沒有繼續發燒？

　　我當時還剛醒來，完全沒有想到她可能會抵抗，就將右手直接伸了過去，然後一直到我搭上她的額頭，或是更之後才想到。

　　「……妳退燒了。」

　　當時我知道雯雯已經退燒，真的心裡有一種喘大氣鬆懈的感覺。但我也是告訴她這句話才發現自己喉嚨有點腫腫痛痛的。我一定是被雯雯傳染了，畢竟我整晚都陪在她身邊，並且熟睡時都還當她是棉被一樣緊抱著，想要不中獎也真的挺難的。不過這倒沒什麼，我只要在變嚴重前趕緊也去藥房拿藥吃，應該就能早期治好，不會拖到像雯雯那麼嚴重。

　　接著我問她感冒藥放哪？她才用沙啞的聲音告訴我，感冒藥在她書包內。然後我按開天花板大燈，先看一下鬧鐘確認現在是早上八點左右，然後我才開始翻她書包。

　　當時的記憶，我到現在都還記得。嚴格說起來，是記得香味。她的書包一打開，就有專屬她的香味飄散出來。這也不是香水味，是很自然的香味，好像是雯雯的自然味，我一直很喜歡這香味。我曾經閒聊般的問朋友我有一個喜歡的女孩子身上都有很獨特的非人工香味，結果他笑說這是女性荷爾蒙的味道。我想他應該說的沒錯，不然我怎麼會一直注意她身上的香味？

　　接著發生的事，也實在是沒有什麼好說。從書包內拿出感冒藥，我就幫她倒杯開水先讓她吃藥，再跑到客廳打電話到雯雯的國中請病假。然後等我又跑回她房間的時候，才發現她已經一個人走到浴室裡，並開始梳洗儀容。

　　我也是這時候才對雯雯的身體寬心……畢竟她都能一個人走到浴室，表示她的情況跟昨天比起來已經好很多……

　　我敲浴室門問她想吃漢堡或蛋餅，我去外面幫她買回來。本來我還在猜她可能會保持一貫的冷漠態度沒有回應我，沒想到她竟然真的回答我說沒胃口。

　　我得承認，當時我聽到她的回應真的很高興。畢竟已經好幾個禮拜，她都因為我對她做的事而一直避著我。

　　而且當時我更是沒想到，這一天所發生的所有事，我對雯雯的這些關心，竟會永遠改變這一切，也將永遠改變我們的一生……

３０

　　那天照顧雯雯後，我完全沒想到她又開始慢慢的願意跟我說話，靠近我，甚至主動來找我。我不知道當時她心理轉變，我也沒有問過她，因為我知道，這根本不需要問……

　　雯雯並不是真的恨我，她只是一直無法接受我竟然會對她做出那樣的事。但也因為這樣，而讓我更加無法原諒自己……

　　或許是天生對做愛的渴望，或許慾望真的無人可以抵抗，當雯雯又靠回我身邊，我心中一直因為悔恨而被壓制的慾望，又慢慢浮現在心頭。

　　有做愛經驗的人都知道，性的渴望除了做愛之外，其它方法再無法滿足。當時我又再度渴望雯雯的肉體，她濕暖的陰道……剛開始，我還能告訴自己，我絕不能再度傷害她。但隨著日子一天天過去，我們之間的裂痕逐漸癒合，我心中的渴望卻更加深沉。

　　好幾次，我不經意站在她身後，聞到飄來的香味，都會讓我一股想緊緊抱住她的渴望。我好想摟著她，如同那一天夜晚，雙手盡情撫觸在她的曲線上，握著她的豐乳，感受她生命的一切脈動。

　　好幾次，當雯雯在洗澡，我不由自主的徘徊在浴室門外，都會有想將門打開的慾望。我好想回到小時候，以洗澡為藉口探索她的身體，盡情察看她的陰部，分享彼此身體的秘密。

　　好幾次，我都必須壓緊慾望，不住向蒼天申喊：『為何我們必須是兄妹？為何我們會有如此斬棄不斷的血緣？』這真的是外人無法體會的痛苦，漫長又彷如永無盡期，每天折磨著我。

　　好幾次，我又會因此而感謝蒼天，讓我和雯雯是兄妹，在這個世界得以相遇，天天相處在一個屋簷下。不然我將必須永遠忍受孤寂，忍受沒有美麗的她在身邊的日子，甚至在我生命中失去她，如同路人永遠沒有再見面的一天……

　　有些時候，她會來我的房間借電腦。我總是蓋著棉被躺在自己床上裝成要休息或睡覺，偷偷看著雯雯的身體回想那一晚，並以手激烈自慰，希望獲得心底慾望的滿足。

　　但這樣的滿足，永遠稀少而且空虛。當時我就知道，自己再度墮入地獄的慾火中，只是時間問題而已……

　　我無法憶起那是哪一天？我只知道我終於屈服於慾望，在她洗澡時輕聲來到浴室後的洗衣陽台。那時我非常緊張，畢竟如果被雯雯發現，或許這次她不會再原諒我。我更是知道自己不應該再這樣做，但我就是忍耐不住，如同以前一樣，一直被慾望帶動。

　　我小心的探一下，浴室的窗戶沒有全關，留著三分之一的空間，偶而會有熱氣飄散出來。我知道只要我夠小心，還是能從窗戶看見雯雯的裸體，與她身體毫無遮掩的一切。但我這樣做，不論有沒有被她發現，這樣的行為就是在傷害雯雯……

　　幾經掙扎，我最後還是無法抵抗的將頭探過去。沒想到，這也永遠改變我的一生……

　　一開始，我很訝異自己竟然什麼都沒有看到，如同浴室是空的一樣，只有水流的聲音傳出。然後我墊高腳，就看到她沒穿衣服的正背對我坐在浴缸邊，並向前低下身洗自己的頭髮。

　　雯雯完全沒有發現我正在偷看她，而我也只能看著她背影的曲線。當時在緊張害怕的心情中，我竟然微微有一種幸福安定的滿足感。

　　不到半分鐘，因為暫時不怕被雯雯發現的安心感，所以我的小弟弟開始有反應，渴望更多的刺激與快感。我就從短褲邊掏出自己的陰莖，並用手握著開始自慰。

　　偷偷看著雯雯的背影，我再度幻想著那一晚所有經過，與她軀體的所有感覺。的確是跟陰道的感觸無法相比，沒有辦法完全滿足，但當時我沒有選擇，我終究只有藉此發洩自己心中的慾望。

　　在腦海中，我一直想像各種她，嬌羞的她，開放的她，高潮的她，激情的她，跟我一起步向做愛的高潮地帶。但這一切終究是可悲的幻想……

　　我終於到達最高潮，對著牆壁將我的精液噴射出來，如同我正插在雯雯的陰道內。

　　射精完後，就又是慾望得到發洩的空虛與痛苦……

　　當時，看著牆壁上的精液，我又開始責備自己不應該做這樣的事。但我每次都是這樣責備自己而已，有幾次是真的能就此停止這些行為？

　　正好那時雯雯也洗好頭髮站起身來，不像剛才是一直背對我坐著，我再看的話也只是增加被她發現的機會，所以我就趕緊轉身，想無聲的跑去拿衛生紙回來將牆壁上的精液擦乾淨再回房。沒想到，竟然沒有注意到腳邊的小掃把而用力踢倒它，並且倒在地上發出大聲音。

　　當時我嚇了一跳，看到雯雯她立即轉過頭看過來後，我才反射性的蹲下。那時我不知道她有沒有看到我？我希望她沒有看到。但那終究只是希望……接著我只能盡量不發出聲音，連奔帶跑的向自己房間衝去。

　　在自己房間內，我很注意的聽浴室傳來的所有聲音。除了擔心被雯雯看到我，我心中也一直掛念著牆壁上的精液。但現在我又不能怎樣，只能寄望本來就很陰暗的陽台讓她沒看到。

　　雯雯她過沒幾分鐘就打開浴室門，並且走出來，然後我聽到她走向後面陽台。當時我的心臟激烈跳動，希望她只是看一下就離開。後來她還真的沒十秒就離開，並走過我的房間，向客廳走去。

　　當時我喘了一口大氣，才稍微安心，沒想到她就又從客廳走回來。我本來以為她是要回自己房間，沒想到她竟然走到我房間前，然後將我的房門打開並走進來。

　　那時她打開我的房門，我就知道事情慘了，如同被雷電打到，瞬間兩耳轟的一聲，無法反應。

　　雯雯她穿著那件超長Ｔ－Ｓｈｉｒｔ站在我房間內，頭髮都還濕濕的沒有吹乾，就面無表情的問我：「你剛剛偷看對不對？我有看到你的臉。」

　　那時我完全不知道該怎麼回應她，真的只能認命，更沒辦法回應她。

　　過幾秒，雯雯應該是確定我不打算回答，就又主動開口：「哥……你為什麼要這樣做？」

　　當她問我時，我忽然覺得她並不是很生氣，反而讓我覺得她好像是真的無法理解我的行為所以才會這樣問我。而我不知道自己還能說什麼？我也根本無法說什麼，就還是只能保持沉默……

　　後來雯雯就什麼也沒有說，轉身走出去。

　　當時我一個人在房間內，內心再度百感交集。為了慾望，我又傷害雯雯，侵犯窺視她的身體。難怪老一輩人常說，世上最恐怖的事是人心無盡的慾望。

　　那時我就有一種感覺，我應該跟著她走出去，跟雯雯好好談談，讓她知道我的所有想法。我一直好渴望雯雯能理解我的感受，我的痛苦，我對她的愛。但我又不知道如果真的跟她說我愛妳會怎樣，所以我也很害怕，一直很害怕，害怕我如果跟她說，我將會永遠失去她。而這就是我最無法接受的事，我無法失去她，從發現自己愛上她之後。

　　但我也知道，我如果一直不肯正視自己的感受，必將會因此摧毀自己，再沒有任何方法可以挽救。

　　所以，我也跟著雯雯走出去……

　　走過她的房間，看見房間裡是暗的，門也沒有關，所以她一定是在客廳。但客廳的電視沒有打開，音響也沒有開，一切是那麼死寂……

　　那一瞬間，我真的恍惚於不知她是出去了或是還留在客廳？但因為我想到沒有聽到大門打開又關起的聲音，所以她一定是在客廳。

　　我走進客廳，雯雯果然坐在沙發上。她看著我，就如同她知道我也會跟著她走出來。我看著她，她也看著我，那時我們都沒有說話。後來，還是雯雯她又先打破沉默問我：「你為什麼要一直這樣？」

　　再度面對她的詢問，剛開始我又不知該不該回答她，甚至想要逃避。但我最後還是開口告訴她：「……雯雯，妳還記得小時候我們常常玩的遊戲嗎？」

　　聽完後，她只是簡單的跟我點頭表示她還記得。過一陣子，我才又再度開口：「那時哥哥我對性很好奇，所以才會那樣……」

　　她沒有說什麼，只是依然安靜聽著。但她這樣的反應，反而讓我又開始退縮，更想要為自己找個藉口。

　　「哥哥知道這樣說很奇怪……但因為我……我一直無法控制……」

　　雯雯她依然不發一語的面無表情看我，如同知道這是我一向會說的藉口。

　　看著她這樣的表情，當時我越來越承受不住自己內心的衝突。後來，我還是告訴自己不能再逃避，否則未來我將會如同那晚一樣再傷害雯雯一次，我也將會永遠失去她。

　　「……雯雯，我愛妳……因為哥哥真的愛妳……」

　　當我終於告訴雯雯我對她的情感，那瞬間，我如同放下心中的大石頭，潛藏已久的秘密，得以獲得解脫。

　　那時雯雯她的表情我永遠忘不了。我能看的出來，她略為驚訝，不知道該怎麼回應我。不過我也不需要她的回應，因為我知道事情走到這個地步，我也只能離開她。

　　「對不起，雯雯……哥哥會跟爸媽說要離開這個家，等我明年學校畢業後就會自己一個人搬出去生活，也有可能馬上就要去當兵，到時妳就去外婆家住吧，外婆會照顧妳的……」

　　當時我是真的有這種覺悟，因為除了自己的一生，我也必將連雯雯的一生也毀掉，而這絕不是我希望看見的。要痛苦的話，我寧願自己一個人痛苦，絕不願意看見我心愛的女人與妹妹因為我的關係而一生也被毀掉。

　　接著，我轉身離開客廳，向走廊走去……

　　我先走到後面陽台清理牆壁上的精液，就回到自己房間並將門關上。

　　那一晚，那一刻的告白之後，我的心異常平靜。

　　那時我沒有去注意客廳雯雯的聲音，只是感到幾年來自己一直紛亂不安的心終於得以平靜下來。

　　我躺在自己床上，真的在想著今後或許我會感到寂寞與痛苦，但只要雯雯她能走向自己該走的正常人生路上，不論什麼樣的痛苦與寂寞我都願意自己一個人承擔下來。

　　雯雯畢竟也還只是國中三年級的小女孩，說大不大，說小不小，終究也算是個小大人。我不能就這樣摧毀她的一生，她還有自己的人生，會有愛她的男人，會有自己的小孩，會有自己的幸福家庭……而這樣的人生，才屬於她……

　　想到這裡，我就忍不住流下眼淚。或許內心終於得以平靜，但我卻感覺很強烈的不公感與失落。為什麼我會愛上自己的妹妹？為什麼兄妹就是不能在一起？

　　那一晚，我用棉被蒙著臉痛哭，再不曾如此痛苦與失落，希望能為自己的痛苦尋求一個出路。但我也知道自己永遠找不到，更知道這是我永遠也改變不了的事實……

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ethon810613

寫的很讚  我前兩篇都有看   感謝分享黑